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幼儿趣味谜语4 6岁小朋友的智力大考验 情人节当搞笑段子短句邂逅浪漫悬念

 

1、看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。

说人话

蛋糕真好吃,我还要再吃一块。

2、妻子:我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?

丈夫:是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。

3、一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦!

小男孩答道:我爸爸还有个大的!

4、邻家小女孩干了坏事,妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她:妈妈在等你认错呢,快去吧。

她就泪汪汪地过去对妈妈说:你……你是不是范冰冰?

啥?! 妈妈莫名其妙。

小女孩继续泪汪汪:我认错了……

5、上语文课时,老师让同学用新学的成语愁眉苦脸和笑逐颜开造一个句子。豆豆抢答道:每个月发工资时,爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈,妈妈笑逐颜开地数钱。

6、一只鬼问旁边的家伙:你是鬼吗?

我是鬼埃

你是什么鬼?怎么这么长?

我是铁轨。

7、某军校生,毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方,领导同意了。

年底回家过年,家人问他地方怎样,他脸色有点发青,答道:候鸟栖息地,满地鸟屎!

8、能大声喊出来的,都是真话。能老远认出来的,都是真胖。

9、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:脸朝墙壁,不准说话。一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

10、大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。

11、都说无聊可以去超市捏方便面 ,扎套套。。。这些都太无趣了,我一朋友今天做的最奇葩的事就是,拿着单反相机,走进公共澡堂,在门口大吼一嗓子,所有人看他的时候,他就猛按快门,没错就是让别人看到他在拍照,照完直接跑,澡堂的人都没穿衣服,追都没法追。。。

12、有个部落从不穿,游人劝他们说:穿很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。

13、(.)(.)完美的 (.Y.)美丽的 (+)(+)隆过的 (o)(o)大头的 (O)(o)不对称的 (.人.)下垂的

14、老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。

感动中,刚掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后…然后…她用上了新的了。。。。。

15、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。

今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来,老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!

老爸拍拍他的后脑勺说,傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。

查理问:你不是嫌贵不想买的吗?

老爸说:没看我带了斧子吗?

16、问:2G、3G、4G有什么区别?

答:2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.avi

17、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

18、天堂的门坏了,准备重修,招标中。印度人说:只要3千块就弄好,理由是材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬说:要6千块,理由嘛,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人,中国人说:这个要9千块,3千块给你,3千块我的,剩下3千给那印度人!跟我妈坐沙发上看蜡笔小新

突发奇想 问我老妈:小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?

我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说:掐死,重生!

我差点被花生米噎死~

我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

某天去学校考试,和我爸一起在公交上,感叹路况不好“` 突发奇想~~~

……

19、”1.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。

2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝! (本来是说倒点茶喝的)。

4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

……”

20、真是服了在各大论坛泡的大虾们,都快成精了。来看看这些经典的回复吧

楼主:说说印度甩饼脸

沙发(印度甩饼):我要不要贴张图啊!

有一个帖子问:说说你最爱的人伤你最深的一句话

一个哥们回:你进去啦

扶着墙进 扶着墙出——-吃自助餐的最高境界

不想吃天鹅肉的癞不是好癞!

有人回:吃了天鹅肉的癞还是癞

我看了20遍还珠格格,实在太好看了

第一个回帖就说:难道LZ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》?

淫得一手好湿不难

难得是淫一被子好湿

……

21、1、但丁:修自己的空调,让别人说去吧!

2、拿破仑:不想修空调的技师,不是好技师。

3、阿基米德:给我一个支点,我能撬动整台冷冻机。

4、伟人说:一个人修一次空调并不难,难的是一辈子都修空调,而且是专修中央空调。

5、保尔*柯察金:当一个人回首往事时,可以自豪地说,我把毕生的精力都投到中央空调 里去了。

6、汉高祖刘邦:大风起兮云飞扬,安得空调兮夏天凉!

7、鲁迅:世上本没有空调,怕热的人多了,也就有了空调。

8、莎士比亚:开空调,还是关空调,这是一个问题。

……

22、健身房李老板来退会员卡说,老婆大人说了,猪都涨价了,你身上的肉也没见少,锻炼个屁!

市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说:磨个屁,老子以后不卖猪了,老子改行卖西瓜,你以后滚远点!

市场卖菜的张阿姨对顾客说:多买点蘑菇吧,这东西吃起来不比猪肉差!

出租车王师父对老婆说:还买肉吃,老子挣得的钱你以为是捡来的,把切肉的刀在锅里涮涮,真是不会过日子的老娘们!

楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说:看我这张没?没肉的猪骨头有人要没?牌刚打出去,就听对家的周老板说:正好,糊了,骨头现在也抢手啊!哈哈!

……

23、NO1:老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:你掉不掉毛?老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:掉不掉毛啊,你?老鼠战战兢兢地说:不掉……

熊一把抓住老鼠擦擦走了!

NO2:母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿,一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说:死鬼,还说没外遇?擦这么多摩丝去勾引谁呀?

24、1、看贴不回也有硬道理

俩J女上网看XH笑话,一J女看贴超速只看精华,却从不回贴,另J女就问:你丫网品太差了吧,看贴不回,还是精华贴耶!~

另一J女说:你丫傻b,这帖子就相当与我们,你见过哪个P客上完给过钱还做记号的?

(哇靠,这丫的牛B)

2、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。(被砸可以上过报纸哦,哈哈)

3、看着我的眼睛,除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚,还有对钱的渴望。

4、下辈子我如果投胎为女人,一定会嫁如我这样的男人,这辈子就算啦.

5、你为什么要印?罪犯无辜道:真钞俺还不会印!

……

25、90后女生的语录,个个经典,不强你锤我!

1、找的概念,太落伍了,遇到一个是一个,有啥子了不起的。

2、千万别像老爸一样老土,戴着眼镜写情书。

3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。晕死

4、钱从什么地方来,不用我管,老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。

5、谁为前途操心,还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上

6、别问我是谁,请与我相恋?哈,上代人都为我们设了恋爱的方式,不错。

7、性有什么了不起,陌生人见了面,不都要首先问你性什么吗?

……

26、我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是。

◆妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

◆不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手

◆我的妻子并不漂亮,但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前,她被一个食人部落抓走;而今天,这个食人部落已经开始提倡吃素了。

……

27、三班(2)年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起,也不知为了什么,双方抓着对方的头发不放,口里还在辱骂对方,很多同学围观,有男生也有女生,也有的起哄,大家都不知她们俩为了什么会动粗,女孩子动粗真是很少见,偶还是第一次亲眼目睹。

不要打了,不要打了三班(2)年级的同学说;(听说是该班的班长吧)

不管你的事哦,到一边去赵丽抓着王红的头发说;(气势不亚于男生)

赵丽,看你还多嘴,打乱你的嘴王红扯着赵丽的衣服还有头发说;(表情特复杂不知是痛苦还是)

王红说:是我说的,本来你就和XX谈恋爱嘛,还去。。。。

……

28、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便www.yiyiXH.com

29、”在语文课上,小刚打起了瞌睡.

这时,语文老师在讲台上高声地问道:今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?

恰好,语文老师点了小刚的名字,他慌慌张张地站起来回答:他们……他们……熟透了! ”

30、宝宝:妈妈,可不可以给我二十块钱?

妈妈:去去去,没有。

宝宝:妈妈,如果你给我钱,我就告诉你:当你上美容院的时候,爸爸对女佣说了什么。

妈妈:好吧,拿去!他说了什么?

宝宝:他说:‘小王,帮我把这件衬衫熨一下。

31、小明总是睡懒觉,有一天,小明妈评他说:你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?

小明理直气壮地回答:妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。

32、小明的爸爸叫小明去帮他买烟,给了他3元钱。 小明来到了超市前,看见他的同学小华在唱:起来…起来…起来//小明非常想学所以给了他一元钱。学会。

后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱:列是我滴家乡,列是我滴家乡 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱,学会了。

小明又走啊走,看见一位青年在唱:小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。小明又非常想学。给了他一元钱学会了。

回到家,爸爸问他:烟呢?

学歌了!

学什么歌了,先给我

跪下!

起来..起来..起来。。

……

33、今天天气雨蒙蒙,小名来到南天门,突然放了一股屁,这股屁顶天立地,飘来飘去飘到意大利,意大利的国王再看戏,突然闻到一股屁,命令全国人民来放屁,放得响的做校长;放得臭的做教授,小名放得不响也不臭说明营养还不够!!!!

34、一天,小明哭着回家,他爸爸问他为什么哭?

小明说,今天上历史课,老师问他,八国联军是怎么来到中国的,我说不是我带来的,老师他就骂我。

他爸爸打电话给老师:老师,你怪错小明了,小明虽然有点调皮,但我向你保证,八国联军绝对不是他带来的。

老师……?

35、”一位父亲正在检查儿子的英语课本,突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死,nice-奶死,bus-爸死,mouth-妈死,jeeps-姐不死,girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。”

36、丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:妈

妈,什么是应酬?

我向儿子解释:不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。

儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了,向我说:妈妈,我要

去应酬了。

37、”有一次,爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边,爸爸说:这是泉水小溪。他们继续走,看见一只狗在啃骨头。爸爸说:这叫狗啃骨头。他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。他们肚子饿了,来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:爸爸正在喝泉水小溪。爸爸吃起了肉,小明嚷道:大家看,爸爸正在学狗啃骨头! 爸爸火了,打了小明一巴掌。小明哭着说:大牛欺小牛。妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”

38、小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。

他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:

楼塌啦!楼塌啦!

小明就记住了。

他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:死小子,有种你就来打啊!

小明又记住了。

他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!

小明又记住了。

他回到家,妈妈问他:小明,你学会了哪些话呀?!

小明说:楼塌啦!楼塌啦!

……

39、子:如果我考全班第一名,你会怎样? 父:那我真要高兴死了! 子:爸爸,不要担心,我不会让你死的!

40、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。

周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧汪汪汪地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:吐吐吐。奇怪的是,吐吐几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的哼哼声。

……

41、小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听!

小猪说:我妈妈叫我小猪猪,也好听!

小狗说:我妈妈叫我小狗狗,也很好听!

小鸡说:你们聊,我先走了!

小兔说:我是兔娘养的!

小猪说:我是猪娘养的!

小鸡说:我是鸡娘养的!

小狗说:你们聊,我先走了!

0号陪练说:外人叫我零陪,好听!

1号陪练说:外人叫我一陪,也好听!

2号陪练说:外人叫我二陪,也很好听!

3号陪练说:你们聊,我们先走了!

……

42、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:孩子,今天老师都教

你些什么?

儿子说:他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就

教他说:‘是三’。

43、某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难,老师只说了一句:u十分简单。乐得大家拍手叫好,可是

考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师 ,

只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难 !

44、老师:你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没

有?

学生:那么急的事怎么能停顿呢?

45、”军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”

46、家长爱,孩子耳濡目染。一日,老师要学生对对联。老师出了上联:书。学生:赢。老师说:读书的书。学生答曰:独输则三赢。老师说:《四书》(四库全书简写)的书。学生答:四输则头家赢。老师说:是中国书外国书的书! 中国输是麻将不精,外国输是桥牌不行! 老师恼怒至极,拿起一本书大吼:这才是输!!! 输了就输了吧,先生何必急眼呢。你一急,别人赢了,你又要输!

47、有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊,

所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神,

但女生们认为教授都在说有颜色的笑话,

认为不行,觉得教授应该要有教授的尊严,

所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话,

就立刻站起来走出教室,很不幸地,

男生知道这件事後就跑去跟教授说,

然後教授就说没关系我来摆平它,然後有一次上课,

教授又开始在说了!!他说:听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!

女生听到了就开始互抛眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,

……

48、父亲:维克多,听老师说你是班上最坏的学生,你不觉得害臊吗?

维克多:不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了,这能怨我吗?

49、毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。

後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」

学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」

50、某高校一女生浑身满是脚印,正揉着泪眼向宿舍跑去,遇上了同班一男生,该女生向男生抱怨到:男生好坏啊,居然打我。只见该男生也往女生身上踩去,并说到:打是情,骂是爱,爱到极限用脚踩。女生当场晕倒 。

51、孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?

学生答:有,是小骆驼。

52、”在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.

那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.

就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明

题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可

能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面…

结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物…”

53、最短的作文

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文停电!

老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:电视机坏了。

最高山峰

地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了二郎山。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?

小勇说:知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了!

……

54、某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

他反问是无声或别的无声的枪吗?

不是。

枪声有多大?

80-100分贝。

那就是说会震的耳朵疼?

是。

在这个城市里打鸟犯不犯法?

不犯。

您确定那只鸟真的被打死啦?

确定。偶已经不耐烦了拜托,你告诉我还剩几只就行了,ok

ok,树上的鸟里有没有聋子?

没有。

有没有关在笼子里的?

……

55、上农艺课时,老师提问:什么时候摘苹果最合适?

一个学生不假思索地回答:在守园人的狗被锁起来的时候。