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碰上这种事 哄女朋友的笑话故事大全我这儿有个超级好玩的笑话让你笑得停不下来

1、近来火爆,大家都在赚钱,我的一位美女同事却还在亏钱。
美女同事在我面前抱怨自己没有财运,我说我的手摸过财神爷,只要你再摸摸我的手就会财来运转。
美女同事信了,上来握住我的手使劲地摸。
明天,我要是说我用嘴亲过财神,不知道会是什么后果?@才才2011

2、今天和哥们卖香蕉,推在街上见无人问, 我便开玩笑跟哥们说:快喊香蕉便宜卖咯 ,不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了 。
过来两个美女问怎么用。
我两红着脸 说:清明节上供用…@sky洛天空

3、一室友犯贱,居然想把买来的短裤再拿到商场里换,说想看看商场到底会不会换。
到商场后,售货员板着脸说不能换,室友问为什么,售货员说:穿过的不能换。
室友不承认穿过。
售货员笑着说:你别逗我了,裤子是纯白色的,如果没穿过,里面怎么会有一根黑线头呢?
我TM无语了。@幽灵术语

4、白天,你巴着我;晚上,你又盼着我。
你的流氓心态,我早都看得一清二楚,你不就想在我身上检点便宜吗?
好吧,本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了,就在帐子里躺着,你倒是进来呀?该死的臭蚊子!

5、鲁莽与谨慎之间本无高低、好坏之分,因为,两种性格的人都是这个社会所需要的。要说有区别,那就是往往鲁莽者做事在先,而谨慎者做事随后,而且常常是后者给前者“擦”。比如:
性格鲁莽的人发明了伟哥,性格谨慎的人发明了安全帽。
性格鲁莽的人发明了矛,性格谨慎的人发明了盾。
性格鲁莽的人开启了探险,性格谨慎的人则创办了保险。
…………

6、母亲:你和他谈了也有一段时间了,告诉妈妈,你觉得他这人怎么样,和你般配吗?
女儿:嗯,他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急,无论干啥,总是火急火燎的。
母亲:脾气急一点,也不是啥缺点。他这个特征我知道,从他服快就看得出!
女儿:……

7、婚姻是憋足了劲的大气球, 感情是扎紧气球的红丝线, 小三是针头尖尖的绣花针。
不管气球有多大,口扎得有多紧,只要挨上了绣花针,它就“嘭”的一声不再完整!@房钟客

8、婚后,凤姐每天晚上都要给老公讲一些名人的励志故事。要么是诸葛亮,要么是姜子牙。
老公苦笑着说:“这些人都是些丑老婆,你能不能将一些漂亮老婆的故事?”
凤姐顿了一下:“要不我给你讲讲武大或者林冲的故事?

9、老师:小明,你说说古诗《游园不值》的意思。
小明:诗人去公园瞎逛,啥毛都没有!只有一颗杏树还伸到墙外去了,于是感叹说:“这破公园还要门票!真TMD不值!简直就是坑爹!”
老师:你···滚出去!

10、武松自从打虎以来,简直是家喻户晓妇孺皆知。
连武大郎都觉得脸上有光,这不,趁兄弟在家住的机会,禁不住多次得意地想潘金莲炫耀:“我家兄弟武松,那就是山顶上的一棵松啊!”
潘金莲听了不屑地说:“这话没错!不过,你至多是个盆景!”

11、一只蛆看见一只小蚂蚁在角落里黯然神伤郁郁寡欢。
就爬过去不解地问:“你咋了?”
小蚂蚁沮丧地说:“整天受欺负,那些个大的恨不得骑在我头上拉屎,真是个弱肉强食的时代!”
蛆一听十分迷惑:“你真是身在福中不知福,有人骑在我头上拉屎我求之不得!”
蚂蚁。。。@建哥

12、甲:你有跪搓衣板吗?
乙:有啊!
甲:那你跪搓衣板时都做些什么呢?
乙:聊天啊,看电视呀……
甲:真羡慕你……
乙:尼玛,跪搓衣板也羡慕?
甲:羡慕你能玩手机呀!
乙:你不能吗?
甲:能是能,但我只能跪在客厅里跟老婆面对面的端着手机让老婆看电视……不能高不能低不能远不能近……端得我手腕发麻呀………@寂来聊

13、蚂蚁:蜘蛛,你天天上网真好!
蜘蛛:你光知道上网好玩,你知道建个网站有多难吗?我刚放个吸引蚊子过来,网站就被查封了。一有风吹雨打,我就得重新建网站,还是人家无线上网好。

14、小兔子:刺猬老兄,你身上扎那么多针干什么?
刺猬:我在练针灸。@百辩灵蛇

15、甲:“北京政府要全面禁烟,这回可真得要戒烟了!”
乙:“那就回到家里抽,在家里政府就不会管了吧!”
甲:“家里抽?!政府不管媳妇管,媳妇比政府厉害多了!”
乙。。。@赵修才

16、我一出门,正好赶上一家眼镜店周年庆典搞活动,凡是经过眼镜店带眼镜的人,服务美女都给一块精美的眼镜布。我一连从服务美女身边来回9次,美滋滋地得到9块眼镜布!
当我第十次经过,实在不好意思了,于是把自己眼镜摘下,心想不再要了。
突然服务美女把我拦着并递过一快眼镜布,说:“你不戴眼镜,我照样认识你!”@请把微笑留下

17、上帝对一个即将转世投胎的人说:“上辈子你做的坏事太多了,这次投胎你只能变猪、狗、牛,你选择一样吧。”
那人想:猪好是好耍,但养肥了就得挨宰,还是算了;狗啦,投在富人家还好,如果投在穷人家,不但晚上睡在房檐下挨冻受饿,搞不好还得吃屎;牛倒是主都疼爱。那人这样一思量后,对上帝说:“那我就选择变牛吧。”
“那你是想变耕牛还是奶牛?”上帝又问。
那人想了想说:“耕牛辛苦,奶牛倒是轻松,但每天被摸奶,上帝啊!我能变成其他牛吗?”
“可以。”上帝的话刚说完,那人就变成了一只蜗牛。@重返爱情823

18、结婚大喜,朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲——
女方家一瞧,道:“奔丧”太不吉利了!
新娘因此坚决不上车!双方不欢而散——婚事也黄了。
一哥们:早知如此,该开吉利来就好了!
原新郎:早知如此,老子就该这样安排——捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪!……@越溪散人

19、卷上有这么一道题:你的____ 越多,你就越穷。
底下的答案五花八门,其中有个男学生的答案最为奇葩,他是这么写的—— 你的女朋友越多,你就越穷。@菜籽

20、家有熊孩子,在火锅店吃火锅,闹着要吃臭豆腐。
给钱让他去买,一会回来了,把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了,让服务员换锅底吧。
这不是,服务员非要我结三桌的账,因为邻桌的都没结账被熏跑了。。。@qiqai107

21、我的女友是个富二代!
有一天,我们吵架。她对我怒吼:“你给老娘跪下!”
我昂首挺胸,顶天立地道:“男儿膝下有黄金,大丈夫岂能轻易下跪!”
然后她一声冷笑,搬出一块搓衣板,纯金的,扔在我跟前,冷冷地看着我!
立马我就跪下了!哭着说:“哎呦我的姑奶奶,为了我你可真舍得,这可是咱的全部家当吧,我帮你好好看着。”@因风化龙

22、女友:“其他人把事情做成这样,我会骂他,你脑子里装的都是屎么!但是你我不会这么骂!”
男友:“亲爱的,你还是爱我的,舍不得骂我!”
女友:“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”
男友:“……”@搞笑无极限

23、我把笑话集给我发的奖金短信给老同学看!
老同学:尼玛!真金白银,比老婆给我的零花钱还多,我马上写,你怎么不早说!@因心因心因心

24、我和一个朋友谈起这些年科学的发展,朋友对我说道:“这些年科学带给人类的变化真的是太多了。”
我点了点头道;“三十年前你敢想有手机么,远隔几百里,一个手机就能便捷沟通。”
朋友接着说道:“二十年前,你敢想象家家户户有彩色电视机么,现在家家户户都有,而且是超大屏幕的。”
我接着说道:“十年前,你敢想象网络如此普及么,现在家家户户都是互联网浪潮啊。”
朋友一拍桌子说道:“五年前,你和我还偷偷猫女厕所里面抠眼偷看呢,现在直接装个摄像头啥都解决了。”
我忙咳嗽道:“草,说话注意点啊,旁边有人。”@我朋友叫刘正伟

25、两只羊结婚后,母羊老是指使公羊干活,让它去干这干那。
公羊感觉很憋屈,想给母羊一个下马威。于是在家门口学狼叫,准备吓唬吓唬母羊。
母羊却一点也不怕,用发嗲的声音道:“狼哥哥,不要再叫了,明天真的不行,我老公放假过五一。”@浅随年华

26、一只萤火虫要找好朋友蜘蛛玩。她绕着蜘蛛网边飞边放电,大声的叫,这样飞了好几小时,蜘蛛却蜷在那里呆如木鸡,一动不动。
萤火虫实在累了,就落网上休息一下。
就在这时候,蜘蛛爬过来跟她亲热打招呼,问她什么时候来的?
萤火虫急了说:“我跟你放电好几小时了,你却不理我?”
蜘蛛连忙道歉,说:“我从来是不接来电的,清一色网上联系!” @笑看世间繁华

27、一个乡巴佬去五金店买锯子。
他说:给我一个一个小时能锯掉10棵树的锯子。
老板给他看了一下一个最好的电锯的模型。乡巴佬看了一眼就看上了,买了下来。
过了一天,乡巴佬气愤的找到老板说:这是什么垃圾锯子,我用了一天时间才锯了一棵树,哼!
老板拿过电锯,打开开关,看出了什么问题。
乡巴佬疑惑的说道:诶,这是什么声音???@dilxat

笑话集原创笑话精品展第六十五期