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玩味生活从中找出这1000个小聪明点子 语言游戏与智力挑战脑筋急转弯的双重奏鸣

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幽默笑话【经典】

1. 有一天,我请一位朋友吃饭。 他大概吃太多了。 他在公交车上一直打嗝:“呃、呃、呃”,我旁边有一只小兔子坐在妈妈腿上,发出奶声。 一句话:“曲香向天歌唱!” 车里的人都笑疯了,只有我一个人忍着,直到我心疼……

2、新来了一个女同事,很漂亮,我们在她面前咳嗽了两声! 女人很温柔的说道:“你感冒了吗?” 男同事兴奋地说:“是啊,有一点。”女:“那你离我远点,离我远点!” 我们当场哈哈大笑!

3. 我的女朋友上周和我分手了,我仍然不明白为什么。 她问我有多少个女朋友。 我说数她三个,第一个没什么特色,比较普通,第二个就有点文艺了。 然后她打了我一巴掌,跟我分手了。

4、为了电脑安全,隔壁宅女中午安装了一个面部识别软件。 今晚卸妆后,电脑就打不开了。

5、当晚,他与宿舍朋友喝酒,醉后透露:“我有裸睡的习惯。” 哥哥微笑着,平稳地说:“我知道,而且你每次都睡得很好。” 两人都惊呆了。 他盯着对方的脸,笑容加深,缓缓说道:“我找到我每天背痛的原因了吗?”

6、某女孩被父母指使与男性网友相亲。 此后,这个男人每天早上都会发一条信息:我上班了。 晚上发消息:我下班了。 永远不要再说一个字。 这天,女子愤怒地回复短信说:混蛋! 把我当成打卡机器吧!

7、一位北方朋友来重庆出差,第一次去吃火锅。 他不习惯重庆火锅的调料,便给服务员打电话问道:“有芝麻酱吗?” 服务员用一口纯正的重庆口音说道:“没有,有扑克牌。”

8、师父,为什么阿弥陀佛在左边,阿弥陀佛在右边呢? “因为作为和尚,跟呵呵阿弥陀佛表达情感就太俗了。”

9. 国内某公司聘请日本人担任运营总监。 上班第一天,他对下属说:“我是一个加班狂,希望大家配合我。” 一个月后,他回到日本,遗言是:“你们这样加班,太不人道了。”

10、有一天上课,一名女生向老师请假离开,一名朋友无缘无故尾随她。 大家都很惊讶。 中午我回来后,看到他的QQ状态变成了:“今天很尴尬,上课的时候犯困了,突然看见一个同学拿着书包要走了,我以为下课了,就拿着我的包就走了。”

11、我和前女友分手时,她当着我的面摔碎了我送她的情卡,并对我吼道:“你给我的一切我都还给你!” 然后她转身就走,我不知道发生了什么事。 不知所措,过了一会儿,我去捡碎片,却发现被打碎的艾风居然有两张牌。 我送的都是正品。

12、儿子拿了一个iPad,对妈妈说:“看,你可以在上面看书。” 母亲非常惊讶。 她接过iPad看了看,然后舔了舔手指,翻了几页。

13、悟空见魔雾滚滚而来,连忙拔下自己的头发,化身为七八个假唐僧。 黄袍怪不知真假,将他拐回洞中,对白花公主说道:“夫人,我擒住了唐僧,吃他的肉,就可以长生不老!”百花见了,大为不解:“怎么是七个?”黄袍妖道:“我猜七个也算是一个疗程吧!”

14. 有人收到一封匿名信,内容如下:__香烟、__award、__check、__take、__blank、__sign。 他花了很长时间都无法理解其中的含义,所以他不得不向文学系的高级研究员寻求帮助。 师兄看了之后,认真地对他说道:“你最近是不是得罪了什么人?小心一点。” 他一脸疑惑:“为什么?” 师兄道:“显然,这封信是写给你的,我不配抽奖。”

15. 我丈夫昨晚上夜班。 睡觉前给老公发信息:我一晚上都快被自己放的屁给闷死了。 老公回答:很抱歉不能在家和你分担。

16.当我还是个孩子的时候,我刚刚学会骑自行车。 我还没学会骑自行车就跑到街上了。 我看见一位老人走在我前面。 我感觉自己快要撞到他了,就大喊:“别动,别动。” 老者果然停了下来。 我站在那里一动不动,但一转身就撞到了它。 老者站起身来,道:“你的目标是哪里?”

17、父亲说:他村里以前有一个卖油条的人。 油条虽好,但他舍不得卖,就自己吃了。 油条不好吃,卖不出去,他就自己吃。

18.在KTV唱歌的时候,不知道是谁把麦克风开着放在沙发上。 我对自己的大歌还不满意,就坐在沙发上,听到音响里传来很大的放屁声,整个包间一下子安静了。

19、我儿子的耳洞也叫耳洞。 好久没戴耳环了,耳洞都快死了。 有一次,我在QQ上和朋友聊天,说我的耳洞快要死了,她却说:我头晕,你为什么不把它拔掉呢? 啊!

20.两个被逼入绝境的人。 “哥,我们现在该怎么办?” “别怕,我手里还有三张底牌。” “兄弟,他们会说我们作弊的。”

21. 一天晚上,我和丈夫一起看电视。 有一个综艺节目,教女性如何摆脱假小子的形象,通过穿衣和行为增加女人味。 于是我抱住了老公,害羞地说:“老公,我有女人味吗?” 丈夫:“是的。” 我:“(暗喜)主要体现在什么方面?” 老公:“从撒尿的姿势来看……”

22日,针对国内汽油价格每升上涨0.44元的消息,记者上街随机采访了10名市民。 受访者明白记者的意图后微微一笑,表示压力不大,然后骑着自行车潇洒离开。

23. 晚上我回到家,一敲门,爸爸就出来问:“谁啊?” 我大声而简洁地说:“我”。 爸爸回到家,好久都没有动静。 我生气了,打电话给他问为什么不开门。 我爸说,当我问这是谁时,他只听到门外“汪汪”一声,还以为是一只狗。

24.当我女儿还是个孩子的时候,我教她说话。 我:酱油。 女儿:打酱油。 我:打酱油吧。 我女儿过来发生性关系。

25、爸爸对妈妈说:“我终于确认了,我其实就是你失散多年的弟弟!” 妈妈一时显得很困惑、不知所措! 这时,爸爸突然指着我骂道:“不然怎么办?真是个白痴!”

26. 今天坐公共汽车的人很多,但我坐了。 面前站着一个漂亮的女孩,她看到一个色狼一直在她身上蹭,你知道吗。 突然,女孩对右边的变态大喊。 你是x! 车上的人都看着他,说话的声音也太大了。 色狼很无辜的说没有。 然后那个女孩的话让我蒙蔽了。 那你用你的枪对我做了什么? 然后,然后就没有了。

27. 清晨参观金銮殿。 宋仁宗威严地看着大臣们,怒道:“包拯怎么没来?” “万岁,包拯不在吗?” 八贤指着一脸茫然的包拯。 宋仁宗:“哦,看他头像是黑色的,我还以为他不在呢。”

28.每当我遇到困难时,我就会拿出钱包看我妻子的照片。 然后他自言自语道:“有什么好怕的?别灰心,还有比她更难对付的吗?”

29、我上初中的时候,有一个同学,成绩很好。 刚开始上课他就睡着了,直到下课才醒过来。 有一天,他迟到了十分钟。 数学老师看到他就说:“你不能再迟到了,不然你会睡不够的!”

30、一个女孩伤心欲绝,带她最好的朋友去喝酒。 喝到一半的时候,她请最好的朋友和男友一起喝酒。 结果,三个人都高了。 两个女孩酒洒了发疯,合力将垃圾桶砸在男友头上。

31、有一天,弟弟问姑姑:“妈妈,我是怎么到这里来的?” 阿姨随口说道:“我捡的。” 然后弟弟很郁闷地说:“唉,这么好的孩子你怎么舍得扔掉呢?”

32、有一天上课,老师问小明一个问题:“小明,你觉得123加22等于多少?” 小明:“……”老师听到小明沉默了,生气了:“你为什么不说话!你为什么不说话!” ”小明一听,立即说道:“吱吱!

33、这两天无聊,就尝试给10086发消息:“我想你。” 没想到,10086居然回了一条信息:“那你这个死鬼,来找我吧!” 然后我就害怕了,赶紧放下了。 爸爸的手机。

34、见男友堵车,上班要迟到了,他决定骑上摩托车,对摩托车司机说:“师傅,我十分钟能到国贸大厦吗?我上班要迟到了。” 摩托车司机平静地说:“有问题的话,等我先把翅膀放上来吧!”

35.我男朋友不懂国际象棋,所以他在外面37度的高温下看着他们下了一上午的国际象棋。 最神奇的是,他自始至终都保持着高深莫测的笑容。 这让两个老者每次他的举动都紧张的看着他……

36. 一个朋友看到一家公司招聘模特,就发来了她的照片。 另一边的王主任回复道:把衣服脱下来看看。 朋友就这么做了。 她拍了一张阳台上挂着的衣服的照片,发了过来:“要地址吗?淘宝上很火的商品!”

37. 有一位非常富有的人有一天回家了。 当他进屋时,发现他的宠物狗被杀了。 他流下了痛苦的泪水,放声大哭。 这时,一个蒙面人开口了:有人花了很多钱,让我要了你的命!

38. 我的男朋友是一名木匠,工作时抽烟。 习惯把指甲放进嘴里。 今天钉钉子的时候,我把嘴里的烟拿出来,钉了进去……然后,就没有了……

39、小红对小明说:“你吻了我,还怀孕了,你要负责!” 小明惊呼:“接吻和生孩子没有关系吗?” 小红:“当然是!不信你回去问问你爸,妈是他们的亲生孩子吗?”

40.我刚刚挂了和妈妈的电话。 电话接通后,我说:“哎,妈妈……”我妈妈:“你又没钱了?” 我:“是啊!” 我妈:“对不起,你拨错号码了!” 然后他就挂了!

幽默笑话【最新】

1、今天带孙子去划船,向老板要了一件救生衣。 老板问为什么,我说:“我和爸爸都在下沉。” 老板一听,高兴的说道:“你叶良辰一定很感激吧?”

2、四大天王、四大经典、四大美女、四大名捕、四大发明、四大金刚、四大奇书、四大神兽、战国四公子,还有老王、双双、小明、师父。 。 四个最流行的笑话。 有四个的吗?

3、一群哥们正在聊天,突然对其中一个人说:“听说手淫的人手心经常有一条黑线。” 哥们连忙举起双手,看着自己的手掌,几个人也在看着自己的手掌。 ,我奇怪地笑了,然后大家都笑了,并跟着发出几声“哦操,天哪”的声音。

4. 群里有两个女孩在聊天。 一个女孩一直要求找对象,另一个女孩问:“你缺爱吗?” 女孩立刻回答:“我就没有强奸,妈的,我笑了。”

5、这两个月,儿子不听话,我打了他。 然后这两个月来,他一直在看名侦探柯南。 他已经看了400多集。 这几天,他看我的目光越来越多。 不,我想问,现在向儿子道歉还来得及吗?

6.如果以后我的伴侣背叛了我,我就放火烧了他的房子! 并在屋内撒大量镁粉或铝粉。 灭火时,水倒得越多,火就越大。 泡沫灭火器和二氧化碳灭火器也将无效。 ,灭火器的压力也会产生气流,将粉末搅起并与空气混合,很容易爆炸! 不要招惹学化学的女孩子,明白吗?

7. 昨天,一个朋友去女友家,发现女友正在使用振动器。 几秒钟后,振动器停止转动。 女朋友害羞地对他说:振动器没电了。 你能帮助我吗? ?朋友答应了,跑下楼去买了两块南孚电池!

8. 就在昨天。 我在tfboy酒吧看到一个粉丝团,立马加入了。 我用各种方式讨好群主,但两个小时后的中午,群主给了我一份管理工作。 于是,我定好了闹钟,凌晨2点30分就起床了,趁大家睡着的时候,把他们一一赶了出去。 团体人数769人。 那酸酸爽口。

9、每次到了吃饭的时间,我总是头疼“吃什么”。 又到了吃晚饭的时间了。 请帮我想想。 我该吃什么头痛药来治疗这顿饭时的头痛呢?

10.高中的时候,考试考了60%,就像我父亲死了一样; 现在,当我上大学时,考试取得60%就像成为一名父亲一样。

11.我姓马,我老婆姓牛! 我妻子怀孕7个多月了,我想把我和妻子的名字放在一起。 想了半天,我觉得有些不对劲。 两个姓氏不能放在一起。 如果我们把它们放在一起,这个孩子就会变成一对牛。 说太多还不够。

12. 婚礼上,大家都对新郎的求婚大惊小怪。 新郎神秘一笑,说道:“其实也没什么,我只是给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。” 众人一听,都哈哈大笑,问新娘子:“不会吧!你怎么能这么便宜他呢?” 新娘顿时涨红了脸,犹豫道:“他向我求婚的时候,我们、我们还在幼儿园班呢。”

13、有一对夫妇都爱吃榴莲,但又怕传染给五岁的儿子,就在厨房吃。 这时,五岁的儿子推开门大喊:“好吧,你居然背着我吃屎。”

14.“我最近想和女朋友看电影,你有什么好看的推荐吗?” “夏洛特的烦恼很好。” “不。” “那我们去香港吧。” “我真的想让你推荐一个好的。” 我女朋友,你在说什么啊!”

15.单身的时候,我出去吃饭上厕所,食物都会被清洁工扔掉! 我终于有女朋友了。 我会放心地出去吃饭、上厕所。 当我回来时,她会把所有的食物都吃掉!

16、早上出门的时候,门口有一只狗在吃骨头,我就走过去把它的骨头拿走,问它:今天我的爱情运势好吗? 它低下头想了想,说道:祝你好运! 哈哈,所以我很高兴。 不见了。

17、老公下班回家,看到老婆的一张纸条,说我最好的朋友上夜班,她老公不会做饭。 我要去帮助他。 我相信不给你做饭你也能活下去。 当我妻子半夜回来时,我看到了一张纸条。 同事出差,他老婆不敢一个人睡。 我去陪她。 我相信你可以熬过没有你的夜晚。

18、你原本在我心里,后来却慢慢逃进了我的胃里。 然后我把你消化了,你就逃进了我的大肠里。 最后你变成了一个屁,然后我就把你放了出去。 哦,你就是个屁。 如果我不放开你,你不还会留在我的肠子里,慢慢被回忆起来吗?

19、女秘书月经来潮,向经理请假。 经理问:为什么每个月这个时候都要请假? 你在外面兼职吗? 女秘书:不打工的话,就是家里的客人。 经理很好奇,每个月都有什么样的顾客来? 女秘书想了想,说道:我娘家。 经理继续问:那你不能每个月都来吧! 这样不耽误接待工作吗? 她叫什么名字? 我认识她吗? 女秘书红着脸说,是啊,这叫流红水。 经理拍着大腿说道:“刘红红,那是我表弟,不行,我也要去喝一杯。”

20、一个朋友出差一个月,回家后,他和妻子看上去就像新婚夫妇,但不到半分钟就发生了性关系。 妻子大怒,问道:“你还有什么难的吗?” 哥哥默默地把穿了一个多月的袜子拿出来,居然在桌子上站了起来。

幽默笑话【热门】

1、一名忠诚的党员去世。 上帝不愿意了解天堂里无神论者的灵魂,所以把他送进了地狱。 一个月后,阎王满头大汗地来了,说道:“快把那家伙带走,他都快把我的小鬼子都变成少先队了!” 上帝明白了。 又一个月过去了,阎王正在幸灾乐祸。 问神:“党员怎么了?” 上帝说:“首先,请叫我……”

2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为:叫赵魏出手! (韩昭伟楚艳琪)

3. 长颈鹿说:兔子,我真希望你能知道有一个长脖子有多好。 无论吃什么美味的食物,都会慢慢地从我长长的脖子里经过,可以长时间地享受美味。 兔子面无表情地看着他。 夏天的兔子,冰凉的水慢慢地流过我的长脖子,真是太好喝了。 脖子长真是太好了! 兔子,你能想象吗? 兔子慢慢地说:你吐过吗?

4. 据说沙尘暴已经到达台湾。 许多老人走上街头,张开双手,仰望天空,泪流满面,深吸一口气,激动地说:过年了,过年了,我终于能闻到家乡的泥土味了。 。

5、结婚之前,我觉得男生打篮球的时候最帅。 结婚后突然发现男人做饭、洗碗、打扫房间的背影才是最精彩的!

6、什么是兄弟? 哥哥就是你老了,过完年躺在床上的时候。 我问你想喝水吗? 你摇摇头。 你想吃水果吗? 你还是摇头。 我再问:给你找个女孩吗? 睁大眼睛,眼里含着泪水。 兄弟,帮我起来试试。

7、以前有机会多穿点衣服,但直到感冒了才珍惜。 如果上帝给我一次重来的机会,我会毫不犹豫地把所有的衣服都加上去。 。

8、国家发改委将于1月1日零时起将汽柴油价格每吨上调1万元。接到消息后,全国各地人士表示,自油价上调以来,汽柴油价格每吨上调1万元。不含废油,对实际生活不会产生太大影响。

9. 在公交车上,一名站立的孕妇对坐在她旁边的男子说:你不知道我怀孕了吗? 男人紧张地说:“孩子不是我的!”

10. 小迪第一次上游泳课。 一个小时后,她对教练说:“不知道今天的训练就这些了吗?” “为什么?” “我真的不能再喝酒了。”

11、织女下凡洗澡遇见牛郎,上演了一段震撼人心的爱情故事。 这件事告诉我们:在家没有机会洗澡,所以必须到外面洗澡。

12、七尺男郭敬明; 李宇春女士; 模范丈夫杨振宁; 心地纯洁的陈耀熙; 贞洁凶猛的女子吴桐兰; 美国正处于水深火热之中; 民主自由的朝鲜,世界的起源是韩国。

13.一个孩子问一个富人:先生,你为什么这么有钱? 财主说:我小时候,什么也没有像你这样的。 爸爸给了我一个苹果,我就把苹果卖了,用了我赚的钱。 钱再买两个苹果,然后卖掉它们再买四个苹果。 孩子若有所思地说:先生,我好像明白了。 里奇先生说:你知道你妹妹,我父亲死后,我继承了他所有的遗产。

14、战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办? 连长很生气:妈的,我能怎么办? 如果踩到地雷,我会按照价格付费。

15、公牛奔跑时看到一头牛在路边吃草,急切地对牛说:“快跑吧,专家来了。” 牛:“专家来了,还怕什么?专家不是人吗?” 公牛:“专家现在在吹牛。” 牛听到这话,大吃一惊,拔腿就跑。 她边跑边问牛:“专家吹牛,你是牛,怕什么?” 牛说:“你真的不知道。” ,现在的专家只能吹牛,胡说八道。

16、一个女孩长得丑,嫁不出去,希望被拐卖。 最后梦想成真了,但是半个月都卖不出去。 绑匪把她送回来,但她拒绝下车。 绑匪咬牙跺脚:走吧,车坏了!

17.法官:为什么要印假币? 被告无辜地说:因为我不会印真钱!

18. 病人:“医生,你把剪刀落在我肚子里了。” “没关系,我还有一个。”

19、几年前,当你父亲抱着你等车时,大家都笑你的孩子长得丑,他也哭了。 一个卖香蕉的老人拍拍我父亲说:“兄弟,别哭了,给猴子一根香蕉吧!太可怜了,他饿得连毛都没有了。”

20.从前,有一只小黄瓜。 她觉得自己脸上的痘痘太多了,就把自己切成碎片敷在脸上。

21、小时候,老师告诉我:人身上有一个勤劳的人,一个懒惰的人。 当你犹豫的时候,他们就会打架。 在小学里,勤奋的人常常打败懒惰的人。 初中的时候,是平局。 在高中时,懒惰的人常常获胜。 可到了大学,我突然发现他们不再打架了,那个该死的勤奋小人竟然被打死了。

22. 夜间,一名蒙面歹徒持刀闯入迈克家。 他对迈克喊道:“交出你所有的钱,否则我就杀了你!” 迈克看着歹徒,无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱可以给你。” 歹徒勃然大怒:“你这个懒鬼,我上个月刚失业,这个月就已经出去抢劫你了!”

23、当我看到她羞涩的脸庞和可爱的表情时,我心里不禁有些感动,低声问道:“你……你真的喜欢我吗?” 她低下头,道:“你猜!” “我愿意~”她的脸更红了。 ”,低着头,“你再猜猜!

24、唐僧赶走了悟空后,又遇到了妖怪。 他必须念紧咒才能把悟空叫回来才能保住性命。 很快空中传来一个声音:抱歉,您拨打的用户不在服务区。 请稍后再试。

25.“为什么飓风通常以女性命名?” “因为当飓风来临时,它只是轻轻地肆虐,但当它离开时,它会带走你的房子和汽车。”

26、大学生的最低标准; 一个农妇,一口山泉,一块土地。

27、女:“只要你有钱,我可以嫁给任何人。” 男:“你愿意嫁给银行保险箱吗?”

28、为了招揽生意,火锅城在猫铺上贴出广告:“自助火锅,每人1元,身高三米以下儿童免费”。 幼儿园的阿姨看到后兴奋极了。 她背着人民币,带领着班里的孩子们来到了火锅城。

29. 一名男子正要跳楼。 妻子喊道:亲爱的,别冲动,我们的路还很长! 那人听完,跳了下去。 警察说:“你不应该这样威胁他!”

30. 语文课上,老师叫来正在睡觉的同学来回答问题。 同学一头雾水,说不出话来……老师说:你会吗?如果不会,就吱吱叫! 学生说:吱吱。 ”

31、一位白领美女因工作疲惫,在MSN签名中开玩笑地写道:“请支持我……”。 很多男同事打电话询问价格,也有精明的人问:包年费多少钱? 每月订阅费是多少? 可以每日覆盖吗? 诸如是否重要之类的问题; 最终,只有一位才子俘获了美人的芳心,他问道:“可以根据流量来计算吗?

32、弟弟去某小学打篮球,听到一个低年级女生问一个低年级男生:“你爱不爱我?” 男孩无奈地说:“我妈一天给我一块钱,两块半是我让你拿去买零食,告诉我爱不爱你。”

33. 一对夫妇去登记结婚。 “你做过婚检吗?” “我查过了,他的房子和车子都完好无损。” “我的意思是去医院。” 少妇脸一红,低声答道:“查了一下,是个男孩。”

34、新版《三国志》被指剧情太慢。 有网友在网上质疑:“新版《三国志》太慢了,宋江八集都没有出现!什么时候才能去西天取经?如果再也取不到经文了” ,宝玉等人不耐烦了。

35、答案是:猴子最典型; 猩猩弱智,根少; 类人猿是阿尔茨海默病的先兆; 金刚是头被门卡住的白痴; 你见过长在椰子树上的香蕉吗?

36、孩子正在思考“遗传与环境”相关的问题。 母亲插话道:“这个问题很简单,大家都知道,孩子像父亲,是遗传;像邻居,是环境。”

37.前天我和一个朋友聊天。 他从来没有过女朋友。 我问他为什么。 他语气深沉地说,我的感情早在幼儿园就已经死了! 然后他点燃了一根香烟。 那时候我喜欢女孩子,有一天我买了几块糖! 当她来到我身边时,她似乎想吃它们。 Maung,我说我会给你一个,你让我吻你,她答应了! 于是我给了她一个,但她却逃跑了。 从此我不再相信感情!

38、没有女朋友,老鼠郁闷了。 最后,一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠高兴极了。 其他人则嘲笑他缺乏远见。 老鼠:你知道什么? 她毕竟是一名空姐。

39、大学里有一棵树,叫高树,很多人都挂在上面……

40. 嘻嘻和哈哈是好朋友,非常好的朋友。 有一天,哈哈死了。 呵呵,心里非常难过。 他走到哈哈的坟前,说道:“哈哈,你死了。”

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