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智商极高的17种表现揭秘天才之谜 智商高的人的思考方式

小学生笑话精选(一)

1.我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我。 他发现我不喜欢读书,回来就烧书,骚扰读书人。 。 。

2.我把我的第一次性行为交给了我们的英语老师。 初中的时候,她非常漂亮。 我刚大学毕业,年轻有活力。 她在讲台上做了自我介绍,我们班响起了热烈的掌声。 。 。

3、我宁愿坐在书房里哭,也不愿躺在宿舍里笑。 我们的目的是:让别人心慌,学不会!

4. 当我上小学时,学校建了一个新图书馆。 老师要求大家至少捐一本书。 结果,有同学捐了一本黑白电视的使用说明书。 想起当时老师的表情我就想笑。

5、老师经常拖课,同学们决定联合举报,我第一个签名! 然后举报信上就只有我的名字和三十多个指纹。 。 。

6、语文课上,老师在黑板上写了“嬲”字,问读什么?

突然同桌喊道:3P!

全场观众都惊呆了。 。 。

7、高三,一个女孩骂一个老实男孩,“我是你妈妈。” 。 。 我是你的母亲。 。 。 。

男孩一开始不理他,后来被骂了就生气了。 他拍着桌子站起来说:我操你们两个!

少女突然安静了。 。 。

7、室友在晒被子,收被子的时候被静电电到了。 他没想到这个人会说:你怎么敢震惊我? 不管你信不信,晚上我让你睡觉。 。 。

8. 室友:“我今晚不会睡觉。”

“怎么了?想在战斗前磨利一下你的武器吗?”

“什么?我想看那部新出的色情片!”

“妈的!明天就要考试了,你这么急着看啥?”

“我没办法,如果我考试不及格,我爸爸就会打断我的手,那我怎么自慰呢?”

9. 当我在宿舍楼下办理入住时,我听到旁边的男孩正在和大楼管理员聊天。

男孩说还没有女孩,阿姨指着收银台说:“就从那里选吧。”

男孩说:“这些都是有男朋友的人,这样不好。”

阿姨说:“有男朋友有什么不好?你不是土木工程师吗?连人都挖不了,大学四年就这样白过了!”

10.室友:你为什么来上课?

我:我一醒就来了~你怎么也来上课了?

室友:我睡不着。

11.开学的时候我说:和你的手机分手吧! 拆电脑! 断掉WIFI! 拆电视! 拆空调! 我他妈已经和学校结婚了!

27个小学生幽默笑话精选(二)

1.老师:你为什么不每天洗脸呢? 脸上还残留着早餐的碎屑。

学生:老师,猜猜我吃的是什么?

老师:果酱面包。

学生:老师,您猜错了。 这是我昨天吃的。

2. 有一天语文课上,老师让我用“德、德、德”造一个句子。

结果班里有同学自告奋勇说:“妈妈说我们家要擦地!

3、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,让学生想出另一个意思相近的成语。 一个男孩回答:“杀鹅取蛋。” 老师纠正道:“错了,碰巧要鱼,说明方向和方法不对,达不到目的。”

那人平静地回答:“老师,我杀的是一只公鸡!”

4. 老师:你能告诉我你的理想是什么吗?

小学生:吃得好,穿得好。

师:你的理想还能再高一点吗?

小学生:吃得更好,穿得更好。

5、小学二年级同学写的一篇作文:“这个周末我去了乡下奶奶家,满山都是成熟的土豆,挂在树枝上,在风中摇曳。”

6. 老师:你怎么没做作业?

同学:今天太冷了,爸爸就用我的作业生火取暖。

7. 期末考试后,老师在课堂上批评我考试成绩不好。 他说:“XX同学,你考试成绩怎么这么低?全班成绩一般,你严重妨碍了我们班级的进步。”

我听了很纳闷,就举手问道:“老师,我们班不是猪,可是我们还有前腿和后腿啊?”

8、老师:“有的同学开始得意了,你们还记得龟兔赛跑的故事吗?小刚,告诉我,兔子为什么输给了乌龟?”

小刚:“因为它睡了。”

老师:“对啊!我们该怎么做才能让兔子不睡觉呢?”

小刚:“把乌龟变成狼。”

9. 语文课上,我坐在最后一排和一个同学打扑克。

我拉着三个老王说,跑五圈。

他说,跟着,再加十圈。

我看了他一眼,你确定吗?

他说,当然,再加上明天早上的早餐。

我说,打开。 你先亮出你的牌。

他直接打出了JQK。

我展示了三个老国王,你就输了。

他突然站起来,指着我说:“老师,他上课打扑克。”

10. 中文老师布置学生用“not only…but also…”造句。

A:我父亲欺骗了我。 不仅妈妈觉得做家庭主妇不舒服,而且我也无法专心听课。

B:我爸爸喜欢种花。 他不仅养兰花,还养校花。

C:我父亲很有钱,不仅有美元、欧元和人民币,还有纸币。

D:我的考试成绩极低,不仅刺痛了我的眼睛,还伤了我的嘴,让我不想吃饭!

11. 老师让我用“more…more…more…”造句。

一名小朋友写道:“安尔乐卫生巾更干爽、更清爽、更安全。”

12. 我儿子今年十岁,上小学三年级。 某天做作业,需要用“一会儿……一会儿”造句。

他编了一句话:我上课的时候,我唱歌跳舞。

当我看到它时,我问:别撒谎,孩子。 你又不是上美术课的,怎么能在课上唱歌跳舞呢? 事情就是这样,一定要实事求是!

儿子想了想,又编了一句话:上课的时候,我打瞌睡,玩玩具。

做好后他对我说:这次我没有撒谎!

13.小明:“爸爸,让我再学一遍老师去年教的课,好吗?”

父亲:“好吧!你要小心,别累坏了。”

小明:“爸爸放心,你不会太累的。”

父亲:“真的吗?”

小明:“是的,因为老师让我留级。”

14.有一次,老师问全班同学:“如果我生病了,你们会怎样?请说实话。”

学生们都沉默了,王超站了起来,高兴地说:“那我们就可以放假了。”

15、小学生的父亲警告他:如果考试成绩不超过60分,就会有人被打耳光! 到了学校,小学生担心地来到老师面前,对老师说:“我没有吓唬你!我爸爸说,如果我再失败,就会有人打我耳光!”

16.老师:“如果把你比作美丽的花朵,老师能把它比作什么呢?”

学生:“我不知道。”

老师:“再想一想,这个经常拿着剪刀绕着花走的人是谁?”

学生:“这是摘花人。”

17、小时候的一个雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天。 他们越聊越亲近。 我们觉得我们应该更亲近,然后我们就结拜为兄弟了……

18. 哥哥买了一桶酒,并用封条封住了桶口。

弟弟每天站在桶底的洞里偷酒。

有一天,弟弟发现酒少了,有人建议他检查一下桶底。

哥哥骂道:“白痴,我桶里的酒从上面不见了!”

19. 两个小男孩之间的对话。

其中一个男孩说道:“我们先谈恋爱吧,等你长大了再嫁给我吧!可以吗?”

另一个:“你姓什么?”

“张?怎么了?”

“没关系!我姓韩!我妈说过,同姓的人不能在一起,不同姓的可以。”

“哦!” 两人手拉手就跑。

20.生物课老师讲了耳朵的结构,开始问耳朵是由哪些部分组成的?

小学生们反应热烈:耳膜、耳膜……

课堂上突然冒出一句话:还有耳屎。

21.一年级的小学生上课无精打彩。 老师提醒大家:“请拿出你们的正能量!”

于是同学们开始翻书包,最后有一个同学举手问道:“老师,哪一个是精灵?”

22.老师:“你为什么偷懒?别人一次搬七八块砖,你却只搬四块?”

学生:“不,他们很懒。”

老师:“为什么?”

学生:“因为他们害怕走太多路。”

23、当一个孩子做数学题,实在做不出来时,他对同桌说:“我和你换个座位吧。”

“为什么?”

“你傻了!你没听老师说吗?遇到不会的题,你要学会设身处地为别人着想!”

24. 语文老师让学生用“却”和“但是”造句,并解释说:“这两个词是转连词。‘却’是一个小转,就像一个小转,‘但是’是一个“大转弯,就像大转弯一样。来个大转弯。”

有学生立刻表示:“我家上学的时候只需要换几个‘但是’,但是去奶奶家就需要换几个‘但是’了。”

25、自习时,教室里很安静,英语老师正在批改作业。 旁边一个同学放了个屁,英语老师抬起头:“谁再说话,滚出去!”

26. 语文老师正在发试卷。 大家看完成绩后,小刘对同桌小明说:“我得了零分!”

小明:“我也是……”

小刘:“那老师会认为我们作弊吗?”

27. 老师让我用成语“没什么好”造句。

小明:根据我迄今为止的秘密跟踪调查,我可以肯定地说,我们班的女孩子一无是处。

小学生经典搞笑段子第三部

1、老师:已缴纳下一期预缴学费的,予以退学,未缴纳的,留校。

学生A:老师,今天有什么特别的技能要教给您吗? 昨天的没成功,爸爸还不付钱!

老师:昨天我教你什么技巧了吗?

学生A:你不是说今天不交预交学费的人会被罚扫教室吗?

老师:哦。 ……那你为什么不付钱呢?

学生A:爸爸说他打扫教室被罚了,所以他不用来学校打扫了!

老师:那你今天回去告诉你爸爸,如果你明天不交钱,老师就会惩罚你每天在家看电视,不交钱就不能回学校。

学生A:老师,这个主意好。 ……

2. 昨晚女朋友离家出走了,我很快就找到了她。 她问道:“为什么我每次躲起来,你都能轻易找到我?” 我微笑着说:“因为我们家附近有一个烧烤摊。”

3、暗恋告白:我努力想在你的世界里得到一百分,却发现我连入场券都没有。

4、我和老婆吵架了,她无理取闹,居然把我踢到了客厅。 天气太热了,我一晚上都没有睡好。 。

有一天,我下班回家,发现客厅里安装了一台空调。

我本来只是想感谢她,但转念一想怎么了,,,,她这是准备和我打持久战啊!

5.我打车去见前男友,见面后发现那个当年一无所有的可怜男孩已经开路虎了! 下车后,我问那人:“我们可以再回去吗?” 前男友犹豫了一下,轻声说道:“是”! “真的吗?” “好吧,等你回去我得付你一百五十!”

小学生经典爆笑笑话第四部分

1、不是一个哭了的孩子就会被别人爱,而是一个不被人爱的孩子不会哭。

2、不知道从什么时候起,还钱成了检验友情的唯一标准。

3、你以为有些人变了,其实不是他们变了,而是他们忘了戴口罩!

4. 每个来找你的人都有理由。 即使你不喜欢他们,他们至少可以提醒你不要像他们一样。

5、一个比一个丑,一个比另一个漂亮,其实是同一件事。

6、老师靠点名留住学生,就像小三靠怀孕留住男人一样。

7、活得累是因为心里有多余的东西,这和吃太多是一样的。

8.当我们意识到自己的缺点时,我们就会对别人表现出嫉妒。

小学生笑话全集,五个经典笑话

1、语文课上,老师在黑板上写下了“颤抖”四个字,让小强读。

小强站起来,大声念道:“战战咳咳。”

老师问:是吗?

小强斩钉截铁地说:“不对!”

2.当我女儿进入幼儿园中班时,老师开始教她读书。

晚上回到家,我想测试一下她,就拿了一份外面发的单子递给了她。

我听到女儿读到:“大,嗯——大,嗯——大。”

我接过来一看,上面写着:给村民的一封信。 有政府的大力支持,更需要人民群众…

3、儿子感冒了,我带他去医院打针。

护士一打针,儿子就喊:“阿姨,快点,我快坚持不住了!”

护士温柔地劝儿子:“孩子,你要乖,很快就会过去的!”

没想到儿子焦急地说:“阿姨,我实在是坚持不下去了!对不起!”

话音刚落,儿子就放了一个臭大屁!

4. 我女儿被蚊子咬了好几次。 她来到我身边哭了。

我一边给她擦风油精,一边安慰她:“风油精会散发出一种特殊的气味,蚊子闻了就会害怕,就不会咬你了。”

女儿哭着担心地问:“万一蚊子捂着鼻子过来咬我怎么办?”

5.昨天我带儿子去寺庙玩。 儿子指着正殿上的牌匾问我:“正殿就是哆啦A梦里的大雄吗?”

6. 我妹妹今年上小学二年级。 今天,姑姑派我去检查姐姐的作业。 我看到笔记本上写着一段话:大家好,我是xxx。 我想竞选班长。 班长一定要热爱学习,看到孩子打架就大声喊叫。 ,老师来了。

7、有一天,一个孩子迷了路,一时半会儿回不了家。 他灵机一动,向路边的警察询问。 孩子说:叔叔,我不认识回家的路。 警察问:“孩子,你家住哪里?” 孩子回答:“我妈妈只教我迷路了就问警察,但没告诉我住在哪里!”

8、小明在幼儿园向小七求婚:小七,你长大后想嫁给我! 小七:不行不行,我们绝对不能结婚! 小明:为什么? 小七:因为只有自己家里的人才能结婚! 你看,我爸爸娶了我妈妈……我爷爷娶了我奶奶……

9、父亲特地给儿子定了一个时间表:早上7点10分起床,吃早餐,去上学; 中午吃午饭,休息一下,13:00去学校; 晚上吃饭,做作业,8:30睡觉。

儿子看了看时间表,生气地说:“你不是我的亲生父亲,不然你怎么不让我整天上厕所呢?”

10. 父亲教儿子数数,问道:“儿子,一后面的数是多少?”

儿子:“两个”

爸爸:“那第二个回来呢?”

儿子:“三”

爸爸:“那后面第三个呢?”

儿子:“茄子——子。”

11.妈妈问五岁的女儿:今年你想要什么生日礼物?

小女儿立刻回答:我要一盒怀孕药!

妈妈惊讶地问:你来这里做什么?

小女儿:我已经有四个娃娃了,不再想要了。

小学生句子笑话大全

小学生笑话造句1:

主题:一方面……另一方面……

孩子写道:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:应该脱掉还是戴上?

小学生造句笑话2:

作品名称:其中

孩子写道:我的一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

小学生笑话造句3:

作品名称:不断

孩子写道:下班后,爸爸陆续回家。

老师批语:你有几个父亲?

小学生笑话造句4:

主题:悲伤

一个孩子写道:我家门前有一条沟,很伤心。

老师批语:老师更伤心了。

小学生笑话造句5:

主题:还有……还有……

一个孩子写道:我的妈妈有矮有高,有胖有瘦。

老师点评:你妈妈是变形金刚吗?

小学生笑话造句6:

主题:看

孩子写道:你在看什么!没见过

老师评语:没看过

小学生笑话造句7:

标题: 蓬勃发展

孩子们写道:欣欣向蓉蓉表白了。

老师批语:电视剧不要看太多!

小学生笑话造句8:

主题: 美味

孩子写道:味道真好。

老师批语:有些东西不能吃。

小学生笑话9句:

主题:纯真

孩子写道:今天真热。

老师批语:你太天真了。

小学生笑话句子10:

标题:果然如此

孩子写道:昨天我吃了水果,喝了凉水。

老师批语:是的

小学生精彩爆笑笑话第6集

1) 有一天,老师正在上课,外面突然传来一只猫的叫声,一直吵闹。 老师很生气,说:真烦人,这叫什么? 一位同学回答:“今天是我爱人的节日。” 节日!”

2)当我上小学时,我喜欢在课堂上睡觉。 有一次,语文老师布置了一个作业,叫我写一篇作文,题目是《如果我是一只蜘蛛》。 下课后,我请教了同学,晚上在家绞尽脑汁写了一篇震惊全校的文章,名叫《如果我是一只猪》。 后来我在学校出名了…

3)老师给出的高考答题歌:高考高分需要技巧,调速必不可少。 遇到熟悉的问题要寻找变化,避免机械照搬。 遇到问题不要惊慌。 从基础知识中寻找答案。 做每件事都不问问题是非常重要的。 没有必要把所有的题都做对,掌握好节奏,就能得到高分。 检查和修改时要小心,因为纠正错误的答案是最糟糕的。 用足够的时间进行考试,学完一门科目就放下来。

4)高中老师对全班同学说:“高考快到了,如果你们恋爱早了,就不要吵架,以免影响你们的心情。如果你们还没有恋爱,不要表白,以免被拒绝,影响心情。”

5) 我们宿舍以前有一个男孩(男)。 他有点傻(傻),有时还傻得可爱。 一天晚上熄灯后,大家又开始聊天,他说等我有钱了,就去找三个女孩。 我们的口味被他调整了,当我们问他接下来要做什么时,他平静地说:“打麻将……”

6) 昨天帮高年级班修投影仪时,一个二流小伙子忙得不可开交,说要给我们做投影仪上的手影。 只见这个白痴伸出爪子,在投影上爬行。 我问他玩什么? 这东西其实据说是《异形大战铁血战士》里的外星幼虫,跳到人脸上的那种!

7) 老师正在讲课,下面的学生们呆呆地坐在那里,眼神呆滞。 老师想通过互动来活跃课堂气氛。 他问完之后,没有人举手回答。 这下他生气了,在讲台上喊道:“你能给我点反应吗?我在上面唱独角戏,你在下面干什么?” 这时,后座传来淡淡的声音:“我们看戏了!”

8)教会学校的牧师告诉学生:金钱买不到爱。 为了让孩子更加确信,他问:如果我付100法郎,可以让你不爱你的父母吗? 很明显不是! 教室里一片寂静。 突然一个学生小声问:如果我不爱我的兄弟,先生您要付多少钱?

9) 老师:小明,从现在开始,如果你的同桌丽丽在课堂上睡着了,请提醒她。 小明:哦,我知道了。 第二天刚下课,小明对丽丽说:丽丽,你该睡觉了! 老师怕你忘了让我提醒你。

10) 开学时我要去上学,爸爸拦住我说:“你去学校之前把便便擦干净!” 我很惊讶:为什么? 我爸说:“你假期作业一个字都没写,别走,去学校让老师打你一顿!” 多么真实的爸爸啊!

11) 有一位大学生,即将大四毕业,但仍然没有工作,也没有女朋友。 于是,他就去算命。 “你会一直贫困到四十岁……”学生听后眼睛一亮,以为会有变化,于是问道:“然后呢?” “那你就会习惯这样的生活了……”

12) 我住在大学宿舍五楼。 洗完衣服,我得踩在窗台上把衣服挂起来。 有一天,一个哥们洗完衣服后,一脚踩在窗台上,对另一个哥们说:“如果我摔倒了……”“放心,我们一定会帮你把衣服挂起来的!”

13) 一个学生在作文中写道:我不想学习、不想写作、不想考试、不想打扫卫生。 师评:四界皆空。 如果你不再想吃东西,你就可以“不在五界”。

14) 大学生习惯了老师在考试前强调重点,所以他们通常不努力学习,只是等待老师强调重点,然后“惊喜”复习。 ? 没想到今年学校出台了新规定,严禁老师给学生布置重点,这让学生们着急了。 ? 那天的考前复习课上,老师走进教室说:“同学们,学校规定,今年不准抓重点,你们知道吗?” 说完这句话,长长地叹了口气。 ? 老师说:“好,现在请把书拿出来,我们把非重点的地方标记一下。”

15) 老师来到教室宣布:“同学们,明天我们要进行初试,请做好准备,在这堂课上自学。” 下面有学生嘀咕道:“老师,我们心里没有‘知识’,还是别碰它了。”

16) 圣诞节马上就要到了。 老师问学生们希望收到什么样的圣诞节礼物。 小明说:“希望圣诞老人能在平安夜把各科期末考试的答案塞进床头的袜子里。” 结果全班都笑了,就连一向很严肃的老师也笑了。

17) 学生A:这次考试你考得怎么样? 学生B:这次考试我考得很好。 我只不及格两门科目,文科和理科。

18) 有一天,在课堂上,一名学生开小差。 老师看到了,想为难这个学生。 老师:“你认为地球是什么形状的?” 学生:“是圆的。” 老师不甘心,问道:“地球为什么是正方形的?” 学生:“老师,我听你的!你说了算!地球是方的。”

19)》早上小李去学校拿了五块钱去吃拉面,过路口的时候被一个初中生拦住要钱,一开始小李说他没有有没有,然后就说要搜他,小李立马就放弃了,但转念一想,吃饭很重要,就说:“我有五块钱,但是我要吃饭,所以我不能给你。”然后又问这顿饭多少钱,小李说两块钱,就拿了小李的五块钱还给了我,给了我两块钱就骑车走了…… ”

20) 一次英语考试时,A先生不知所措,突然看到B先生填了试卷,急忙扔掉试卷寻求帮助。 过了一会儿,B先生扔了一个纸团。 A先生大喜,连忙打开。 我看到纸里包着一块橡皮。 橡皮擦的四个面上画有 A、B、C、D 四个字母。 纸上还写着几个小字:自己扔。

21) 我上高中的时候,我的一个同桌(男)有一次被身后的女同学拍背,让他把纸条递给前面的人。 他二话不说,举起手来:老师,她碰了我。 说话间,他指着女子。 老师接着问:你想要什么? 这家伙猥琐地说:我想摸回去……他一边说一边搓着手,一副猥琐的样子……

22) 小学四年级,我总是想着进步。 有一次,我去春游,没有认真听老师说的话。 只听到一句话:“谁愿意留下来?” 我觉得这是一个进步的机会,于是我大声喊道:“我!” 旁边的同学赶紧拉我。 ”,低声说道:“老师说过,谁不听话,就留谁。

23) 树下的军事训练。 教官对同学们说:第一排报到! 你惊讶地看着教官,教官又喊道:数数! 于是,你恋恋不舍地转身抱住了树!

24)“在学校,我和室友去医务室。我的室友病了,医生给他把脉,摸他的额头,看他的眼睛和舌头,良久,他认真地看着他的室友,他郑重地说了三个字:“你有病。 ””

25) 在急救课上,老师问:“有人受伤了,第一步应该做什么?” 一片寂静。 突然,小白站了起来,说道:“我知道,你问他要不要捐献器官?”

26) 有一位老师不懂台语,但很喜欢说台语。 那天,班上的同学教他:“哇,你先来吧(我先走了)。” 他非常自豪,下课后就跟着他。 其他老师炫耀:“我把胸罩掀起来了!” 另一位老师听后说道:“你慢慢举,我先走了。”

27)某学校的公厕不太卫生,工作人员在厕所墙上写下:讲究卫生光荣,不讲究卫生可耻。 但第二天看到的时候,大家都忍不住觉得好笑。 原来是:讲究卫生就光荣? 不! 讲卫生是可耻的。 于是,早操时校长就大发雷霆:“谁干的?你语文说得那么好,却不会用好,为什么要用这个厕所?”

28) 有一个男人和一个女人坐在同一张桌子上。 那人对别人说:“我的同桌是猪!” 同桌一听,踢了他一脚,说道:“你同桌是头猪!”

29) 老师向学生解释交通规则并说:我们走路时必须靠右行驶。 有同学问:老师,大家靠右边走。 这条路的左边不会长草吗?

30)大学生:我经常梦想自己成为一名教授。 有什么办法可以让梦想成真吗? 教授:少睡觉。

31) 考试时,一名学生对试题感到困惑。 于是他看着选择题,大笔一挥,全部选了D! 考试结束后,他问班上成绩最好的学生,有多少题选择了D。 对方听后一脸疑惑地回答:“试卷上有A、B、C三个选项!”

32) 上了大学后,我觉得很可惜。 我的成绩很差,很多科目都不及格。 毕业时,老师问我:上大学后悔吗? 我说:在上大学之前,我觉得不上大学是一种遗憾; 上了大学之后,我觉得上大学是一种遗憾。

33) 我今天很高兴。 我和爷爷、奶奶、妈妈一起去爬山……(是我的爷爷、奶奶、叔叔、妈妈……)

34) 地理老师问哈利哥伦布踏上美洲后做的第一件事是什么? 哈利回答:我不知道。 你好傻! 他的同桌汤普森急忙说道,就像人们打招呼一样,他的另一只脚不也会跟着说吗?

35)记者问老师:对于学生家长送礼物的问题您有何看法? 老师说:有太多的父母送礼物,总是要求我照顾他们的孩子。 我该如何照顾这么多孩子? 所以送礼物的我基本不记得,所以不会去理会,但是没送礼物的我绝对记得。

36) 学校里有一位懒惰的老师。 她是这样批改试卷的:她把试卷扔到宿舍空中,80分以上的全部落在床上,70分以上落在桌子上,60分以上落在沙发上,所有的挂物都落在床上。地上。 ! 后来他被学校发现并开除。 这样的老师真是奇怪啊!

37) 晶晶的下铺睡得很沉,鼾声也很大,让晶晶每天都睡不好觉。 So Jingjing asked him every day when she woke up: “Does my booger taste good?” Now she was so anxious in the lower bunk that she couldn’t sleep every day.

38) The professor received a note from the audience with the words “son of a bitch” written on it. He was stunned for a moment, then smiled and said, “Which classmate wrote his name but forgot to ask a question?”

39) Outside the examination room of the Conservatory of Music, a failed girl stopped the examiner and asked: Professor, don’t you believe that my singing voice will become a blockbuster one day? It will, ma’am, when you are frightened or attacked.

40) When I was in junior high school, there was a girl whose shoes had the same name as me. That’s called moisturizing! After one semester, the teacher asked us questions countless times, and every time I pretended to sleep…she answered the questions.

41) The biology teacher was talking about the tails of animals. The teacher said: “The tail of a kangaroo is a walking stick, the tail of a bear rat is a balancing pole, and the tail of a squirrel is a support pole.” The classmate asked: “What about the tail of a cow?” The teacher said: ” It’s a broom.” The classmate asked again, “What about the dog’s tail?” The teacher said, “It’s a wave.”

42) My head hurts when I think about the problem. Comment: From now on, the teacher will not dare to ask you to get up to answer questions.

43) During class, I suddenly saw a classmate walking backward from the classroom door carrying a schoolbag. The teacher was still writing on the blackboard when he suddenly turned around and said, “Don’t skip class under my nose. Go back to your seat.” The classmate sighed and returned to his seat. At this time, the whole class burst into laughter.

44) When the teacher was correcting the essay “My Teacher”, he found this paragraph: “…Teacher, you are like a hard-working gardener who has sent away students one after another, and now you are sending us away again…” It turned out that the student had mistakenly written the word “到” into “temple”. Teacher’s comment: When I send you this “temple” away, I will no longer be a gardener, but an abbot.

45) Sometime in the dormitory, Xiaobai was in a hurry to find someone to go to the toilet with. He asked, “Ah Shao, would you like to go to the toilet together?” Ah Shao: No, you have to go there by yourself. Xiaobai: Let’s go, let’s go together. You can’t just eat, can you? At this time, Ah Jun shouted angrily: Damn, what’s your name? Didn’t you see me eating?

46) Teacher: Today we are going to learn subtraction. For example, if your brother has 5 apples and you take 3 apples from him, what will be the result? Tom: As a result, he will definitely beat me up.

47) In class, the dental teacher asked a classmate: What is the last tooth to appear in the human mouth? The classmate replied: It’s dentures! 老师。

48) At the opening ceremony, the new principal gave a speech to encourage the students: “Our school is a ‘normal college’. Don’t think of it as a place where you can both eat and sleep.”

49) “One time when the teacher checked his bed, he saw that our classmates were still chatting enthusiastically. The teacher shined a flashlight on him and it hit his eyes. He then scolded the teacher. The teacher said: “How can you, a classmate of yours, talk? , would you like to curse again? “Guess what, our classmate cursed again, and then said: “I have never seen such a rude request. ””

50) Biejia, on what basis do you say that sound travels faster than light? Teacher, this is too simple. Whenever I turn on the TV, I always hear the sound first, and then the picture appears.

The above content is the 6 “Funny and Universal Super Hilarious Jokes for Primary School Students” provided by the first secretary sample. I hope it can inspire you with some writing ideas.