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主题我是如何知道自己的智商有多高的 主题我是如何测试智商多少分的

 

一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气味。

排长问:昨晚谁没洗脚?

众新兵:都洗啦!

排长:洗啦?洗了怎么这么难闻,你们是怎么洗的?

新兵甲说:热水浸泡!

新兵乙说:冷水刺激!

新兵丙很不好意思地说:我……干洗!

决战前夕,中尉对他的士兵们说:伙计们,我们现在要一个对一个地干了!

一个新兵说:长官,您能告诉我吗?我的对手是谁?也许我能和他很好地达成一个双

方都满意的协议。

三天的严格训练结束时,一群士兵又疲乏又肮脏,集合在军营的操场上听候训话。主

训官下令立正时,发觉一名特别邋遏的士兵没精打采地站着。

我刚下的命令是‘立正’,不是‘稍息’!主训官咆哮道。

我的确是立正,主训官。士兵答道,稍息的只是我的。

中尉问:喂,你有没有两块钱零钱?

士兵说:哥们儿,你运气不错!

中尉说:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱?

士兵说:没有!长官!

一个在被俘的德国士兵对犹太看守说:我们的威廉皇帝很了不起!他每周都去

前线一次。

犹太看守无动于衷地说:我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动,防线每周都在

向他靠近。

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。

中士说:我简直弄不明白,像你这样的人怎么也混进军队里来!我敢肯定,你根本分

不清前边开阔地上的两个物体,哪个是坦克,哪个是母牛?

能,我准能分清楚!中士先生。詹姆斯信心十足地说,这一个是母牛,那一个是坦克。

说完他犹豫了片刻,又补充道:或者我应该反过来说,这是一个坦克,那是一个母牛。

视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈,他问水兵汤姆:如果有士兵失足落水,你怎么

办?汤姆立刻答道:我会立刻发警报并抛个救生圈给他。

如果是个军官,譬如说我呢?海军上将继续问。

汤姆迟疑了一下,然后答道:我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。

两个士兵站在军官面前。

少校,一个士兵说,请准我15天假期,我要结婚了。

我……少校,能不能准我假,我也要结婚了,只不过我需要20天。另一个士兵说。

为什么你一定要比他多5天呢?

少校,这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。

两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休假

证。司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们。

等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司令官

不在里面,但体假证却在他办公桌的一盆水里浸着。

在军事演习的时候,上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着:桥已被炸毁。上校在指

挥部里通过望远镜,看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下,他乘着吉

普车来到桥边,准备狠狠训斥那些士兵。到了河边,上校吃惊地看到,一个士兵手里举着的

牌子上写着:我们正在游泳!

上校说:你明明知道现在盛行偷窃之风,可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士

兵来守卫仓库大门呢?

中时说:报告长官,他只有一条腿,在外面偷东西经常被人抓住,为了不给部队丢脸,

我才故意安排他的。

战斗结束后,将军十分称赞地对一个士兵说:安德森,在整个战斗中,你好像一直紧

紧地跟在我的身旁。

是的,将军!安德森回答说,上前线的时候,父亲告诉我:打仗的时候,你要紧紧地

跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根本不会受伤。’

你父亲是干什么的?

他是个老兵。

一位回家探亲的士兵,不想按时返回部队,于是给部队打电话装病。

报告长官,我得了咽喉炎,不能按时回去了。

既然如此,你说话小声点吧。

报告长官,干吗要小声呢?士兵提高嗓音说,这又不是军事秘密。

一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并请这位

士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人照片,连同

他女友的照片一同装进一只木箱,寄给了她。女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上

面写着:请您挑出自己的照片,其余的务必寄回!

下等兵艾斯特拉齐兴奋地报告:报告中尉,刚才我发现树林里有好几个敌人。

真是好样的!中尉夸奖道,那么,你快去,把那些家伙给我抓过来!

是,中尉!这个包在我身上,我立刻准备出发。不过,要是您发现有人从树林里跑出

来,您可千万别向跑在前头的那个人开枪!

一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒

洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。

很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。

指挥官转向他的司机:卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们

快点上路。士兵们马上从地上跳了起来。

一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话:你们知道我叫什么吗?我的名字叫石头,

实际上我这个人比石头还硬,训练中休想耍花招,免得自找麻烦。然后,他逐一询问这些

士兵的名字,并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他,但最后一个小个

子却沉默不语。军官十分生气:你为什么不把名字告诉我?想故意捣蛋吗?士兵无可奈

何地答道:我的名字叫铁锤,再硬的石头都敲得碎。

一个战俘得了一种病,左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国,对方很

感动,就照做了。

不久,他的右手也被截掉了,他再次请求将右手送回祖国,获得批准。

再后来,他的左腿也被截掉了,当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。

战俘问:为什么前两次可以,这次不行?

对方很郑重地说:我们怀疑你是在分期分批地逃跑。

汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中,一颗打断了汉森的一

条胳膊。

他连忙跑过去找维特:上帝啊!我亲爱的维特。你瞧瞧,我的胳膊打断了!

维特满不在乎地说:你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,仍毫无怨言。

一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查,这位长官养有一只容易

激动的小狗,常跟在后面。

长官挺直身板昂然大步前行时,小狗在他身后狂吠不已。

军士们听见他以坚决的口吻向狗下令:住嘴!我才有权向他们叫,你可没有!

连长动员战士们,说:养兵千日,用兵一时。现在紧急任务,希望你们能在这关键时刻

挺身而上。

连长话刚完,有一战士离队而去,连长叫住他,问他为何走。他说:我才入伍四个多

月,一百多天,离千日远着呢!

军官问:你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?

士兵:未经允许就离开营房,这就是勇敢。

那么决断呢?

不再回营房。

有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。长官问他:你结婚了没有?

二等兵说:还没有,长官,但已经订婚了。

依我看你没有必要结婚了,长官想要改变二等兵的主意,部队就是你的妻子,她给

你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能

有什么要求呢?

想要离婚,长官!

在第一天值勤的时候,一个士兵被派到厨房来,中士递给他一把刀,命令他削一大堆

土豆。喂,中士,士兵奇怪地问,在我们这个技术发达的世纪,一定有削土豆的机器。

当然,中士回答,你正好就是那个新式的机器。

军官在斥责士兵:列兵杜班,昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此,你还推来了

一辆偷来的独轮车。

是这样的,我的长官。

你知道这种行为是要关禁闭的。

是!我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗?

杰克逊,你被指控,在敌人强大火力面前临阵脱逃,你同你的连队一起开了小差,你

认罪吗?

不!绝不!因为这不是事实。

那么事实是怎样的呢?

事实是开小差的人只占我连的一小半,而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追

回来。我跑在他们后面,是为了监督他们,使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。

士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:这瓶酒是

我和上校合买的。一半属于上校。

连长申斥道:把另一半给我倒掉!

狄克慢腾腾地说:没法倒。我的一半在下边。