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搞笑段子大全爆笑幽默笑话集锦 水果谜语大全解开甜蜜的谜团

 

★一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:你

这两天干什么去了?

职员答道:我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。

老板气冲冲责问:从三楼跌下去要两天吗?

★我们公司新来一主任,那脾气可暴着呢,一天接了个应聘者的电话,

开始他跟应聘的聊得也算顺利,快讲完时他说了一句:你半天都没问公司地

址在哪,你怎么面试!你这人沟通非常有问题。就挂掉了!无语………

★一个公司,买了一台电脑,于是就放在某人的办公桌上,也是这里唯

一的一台电脑。(推断是比较早期的事情)

终于有一天这个某人被领导谈话,领导就说他:这个电脑呢,虽然是

放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上

写着‘我的电脑’,影响很不好。

于是,我的电脑被重命名为我们的电脑。

★A:老板,想请两天假,回一趟老家。

Boss:可以啊!今天多少号?

A:2月28号

Boss:行!3月1号记得上班啊!

★我同事家里原来有一只小狗,因为跟那片的人很熟了,所以超市都会

让它进去。

有一天,同事妈妈和它一起去买菜,过了一会儿它就往门口走,同事妈

妈挺奇怪的,于是就跟着它出来,走到转弯的地方,它一直蹭同事妈妈的手,

她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出来。

★话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话:

喂,谁?哦,是妈呀?有啥事?什么?我哥生了?哦,不是不是,我想

说的是我嫂子生了?真的啊?生了个啥?不对不对,我问的是生了个小子还

是丫头?哦,是个小子呀,那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了,这小子

有几岁了?我怎么又说错了,我想说的是有几斤几两?

等他放下电话,办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……

★最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年,双方互相提了很

多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙,保证他能正常更新他的

Facebook。

女新来极品女公关,副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某领导

打麻将,反复交代一定让人家玩好,意思就是尽快输掉。孰料一小时后女公

关兴高采烈地回来:我赢了近三万啊。副总的脸绿了,无奈只得让精于世故

的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着脸回来,手里又多了一万。

副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。结果到下班,副总把那伙人最后的4000块

也赢了过来。

女公司两同事一男一女,经常合买彩票,有次中奖了,两万多。问怎么

分的时候?男的说拿来结婚吧!然后对女孩说结两次婚肯定不够,再不我们

俩结婚吧?于是他们就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客,现在小孩二岁

了……从来没有听说他们谈过恋爱。

我们公司IT监控很严,登陆一些被禁用的程序或者网页,或是通过内

部发一些IT监控认为不良的信息,都会收到邮件警告或者处分。处分一般都

很严厉。

最近,一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息:哥们,

我下载到了热门视频,要不?然而,B没回复,倒是十分钟后A收到了IT业

控部的信息,A十分紧张,心想完了,不知如何处分,颤颤抖抖点开信息,

赫然显示:是800多M那个吗?

★某男同事托着头,烦恼地对大家说:你们说,是不是所有小孩子都喜

欢粘着他妈妈呢?我那小子,刚学说话,已经学会叫爸爸了,就是不肯叫我

一声妈妈。

★我同事跟人争执,急了张口来了句:你以为我吃饭长大的啊?我一

直纳闷他到底吃什么长大的。

★有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易、挣钱难的话题。

一同事甲感慨地说:真恨不得把一分钱掰开当两半花。

同事乙面无表情幽幽地插话说:我试过,掰不开。

★同事们在讨论丢东西的事。同事甲说:真倒霉,我已经被偷过三个手

机了。

同事乙说:你怎么这么不小心,我从来没被偷过什么东西。

这时一女孩大声说:你不能这么说的,话都是反的,你现在说没被偷过,

过几天就有什么东西被偷了,很灵的。

我另一同事半天没说话,待那女孩刚说完,他大声叫道:我从来没中过

500万!

女办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇上乙也去倒咖啡。甲打

趣乙说:小样,你不是说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式的

吗?

乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说:怎么的,你,你还

不、不允许我这个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的向往啊!

★同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了,所以乙

有些不耐烦,抱怨说:已经修改过好几次,还要改啊!

另一同事丙扭过头一本正经地说:同志,小改怡情,大改可是伤身啊!

(模仿《武林外传》里老白的台词:小赌怡情,大赌伤身。)

★小李上周末和同事一起游泳,到目的地后听说泳池的室太小不是

很方便,小李便在酒店房间里提前把游泳衣换上,外面再套上她本来穿的连

衣裙。虽然白色的裙子领子上多出两条蓝色的带子不太雅观,可就为图个方

便嘛。

没有想到刚出门,小李就遇到我们公司的礼仪、公关主任。主任说:哟,

小李这是新穿法啊?我还没见过穿裙子还要打领带的。

小李当场倒地。

★我前几天和朋友一起吃饭,酒足饭饱后,我们讨论着周末要到度假

村吃烤全羊。哥们小冯马上扬手说:我不去了,你们去吧,我不吃羊肉

的。

我们一看桌上那碗已经被他扫尽的清汤羊肉,满脸疑问。

晕,原来他压根就不知道他刚吃的就是羊肉,他还以为是狗肉呢!

女大家在围观一同事买的新车。

这车市场价多少?

10万左右。

咱们x汽内部价多少?

5万左右。

那咱们什么时候生产5万的车?

★我们去供应商或者是客户那里,为了表示对另外一个人的尊重,通常是

在他(她)的姓氏后加一个工字。有一次碰到一个姓童的人,当时也没多

想,就称呼他为童工!

甲和乙故意互相谦虚。

甲:我知道得太少了,不及您亿万分之一。

乙:我不知道的太多了,不及您亿兆分之一。

丙插嘴说:你这是谦虚还是骄做啊?根据爱因斯坦的理论,一个人知道

得越多,不知道的也就越多,你不知道的太多,也就是说你知道的太多略?

★同事甲跟同事乙(女)在聊天。

甲:你小孩子多大了?

乙:两岁啊。

甲:哦,前年出生的?

乙:对啊,前年出生的。

甲:那你是去年结婚的吧?

★甲和乙去踢球,甲夸乙:你踢球很像里瓦尔多,特别是传球的方式。

乙:你说的是像里瓦尔多三岁的时候吧。

★同事甲威胁同事乙:你以后少惹我,小心我扁你。我从小学二年级就

开始看金庸、古龙的书了!

★问:你认为甲的优点是什么?

答:他善于和人打交道,比较有亲和力。

问:那你认为你有哪些优点呢?

答:我比较善于和甲打交道。

★一天,人事部的张主任调到别的部门去了,他的一位朋友打电话找他,

结果是别人接的:请问张主任在吗?

很抱歉!他已经不在人事了!

朋友说:什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,

怎么就不在人世了?

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一摞文件站在碎纸机前犯愣,这时

老板的秘书经过,看到后就说:真是菜鸟,连这个都不会用。说罢抢过文

件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。

这时小伙子说:真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?

女秘书:……

★我是老师,由于比较喜欢胡侃,所以,有一次没课,就跑到一女孩旁

边聊天,聊着聊着就说到车了。女孩说她喜欢宝马,问我喜欢什么。

我说:我喜欢奔驰大卡,那样我就可以把后面装潢成一个家,那我就有

了一个移动的家了。

然后我问她:如果我有这样一辆奔驰大卡,你会不会嫁给我?

女孩说:你没有我也会嫁给你!

搞笑的是正在她说这句话的时候,她的学生来找她问题,刚刚走到后面,

可想而知,女孩的脸红得不行了。更强的是,她的学生说:老师,不用不好

意思……

女孩:……

已经是下班时间,除了总监、经理走了之外,只留下我们三个。办公

室副主任探头探脑地望进来,同事正好在写诗,突然想起主任是xx毕业

的,文笔不错,然后问了句:金,你文笔肯定不错的哦?他一本正经地

说:嗯,黔驴技穷,江郎才尽…….

然后孙马上接话说:我文笔更好,都海枯石烂了。

★今天下午在讨论,办公室到底是允许吸烟还是禁止,是否要贴禁烟标

志?备注:办公室里六个女人,一个男人,孙便是其中一个男人。大家七嘴八

舌,这时,孙说:我们办公室都是女人,不抽烟。刷…….所有的眼睛都看向

他,笑疯掉,这男人基本已经被同化了。