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幽默妙语经典笑话短信集锦 柳暗花明的感觉

一些经典又好笑的笑话可以给你带来欢乐,为你的生活增添乐趣。 让你本就紧张的生活,也能及时放松。 接下来就是学习小编为大家精心准备的《快手经典搞笑段子2人》,欢迎收看!

2人快手经典搞笑段子(热点文章)

1. 小学语文一批卷子,要求用:“Yes…yes…and…”造句,一位学生这样写:昨天我去了外婆家,外婆给我带了一个鸡腿,我都吃完了,问奶奶还有没有,奶奶回答:有,有,还有!

2. 我妻子的生日快到了。 她一直梦想有一条钻石项链,但又不好意思告诉丈夫,便暗示丈夫:亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物呢? 丈夫:别担心,我会让你梦想成真。 妻子很高兴。 第二天,她的丈夫给了她一个水果篮,里面有李子、柠檬、橙子和榛子。 果然,李子、柠檬、橙子和榛子(梦想成真)。

3、一位哲学家对一位学者说:“如果有人问你一个问题,不要马上回答,因为这很愚蠢,只有聪明人才会先思考再回答。” 书生问:“你确定你是同一个人吗?” 是吗?” “是的。”哲学家立刻回答。

4、女儿赖床的习惯改不掉。 周日早上,我让老公去买菜,准备给女儿“打扫卫生”。 结果,她就是不起来。 我着急了,她顿时泪流满面,还哭闹着,根本不听我说什么。 我只好喊“老公老公”,喊了几声就没人理我了。 女儿不哭了,得意地说:“别叫了,你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”

5、今天朋友突然说,你说……世界上第一个知道牛奶可以喝的人,他对牛做了什么……?

6、和朋友聊天吃饭,达成这样的共识:女朋友不仅需要哄,还需要日复一日的坚持哄,因为每天半夜12点哄会自动重置。 不要抱着“今天太专心,明天就有资格疏忽”的侥幸心理! 哼!

7、男孩在酒吧看到一个漂亮的女孩,想搭讪又不敢,灵机一动,写了一张纸条递给女孩,上面写着:如果你喜欢我,请微笑,如果你不喜欢我请后空翻。 女孩看着纸条,笑了笑,站起身来,一个后空翻拍了桌子。

8. 我昨天和我丈夫去游泳了。 小女孩不会游泳,就带着游泳圈,在深潭里摸索着。 . . 老公游了几圈累了,就趴在游泳圈上闭眼休息了一会儿。 . . 突然想起泰坦尼克号里的情景,我就亲切地叫着“JACK、JACK、JACK……”老公配合着我慢慢沉入水底,周围的人都吓呆了。

9. 女朋友问我,你能像丹佛电影院枪击案那样帮我挡子弹吗? 我:松岛枫为了男朋友去看电影了。 . . 然后,我被打了一拳。

10.有一天,我和某传销公司的老板一起吃饭。 他说,传销公司的受众大多是文化程度较低的人群,避免复杂的文案,只需要把握四点:标题亲切、文字简单、签名认真、诱惑力十足

快手经典搞笑段子2人篇(经典)

1. 老婆:你第一次逛街,为什么一直盯着旁边的女人看? 老公:哦,我就是想知道他们跟你比起来怎么样。

2、一个人吃肯德基。 隔壁的另一桌坐着四个女人,她们不停地讲着老生常谈的恐怖鬼故事,却被吓得半死。 到最后,我实在是烦了,就不动声色地吃完了,擦了擦嘴,对着座位边的空气说道:“外婆,你吃饱了吗?吃完我们就回去了。” 然后我假装单手抱着一个人。 他带着惊恐的眼神走了出去。

3、老师:到了海岛,你会选择和谁一起生活? A猪八戒B沙僧C唐僧。 盛甲:我选猪八戒,因为我只会吃猪肉。 生B:我选C唐僧,因为吃他的肉可以长生不老。 盛C:我选B沙僧,因为有他在,我每天都可以免费吃海鲜! 老师一拍桌子:都是白痴,都是吃货!

4.⑴. 床前月光,咦,地上有一瓶护手霜。 ⑵. 我在人群中找了他几千遍,蓦然回首,那个男人正在门口的小卖部。 ⑶. 问世间情为何物,教人食后反胃。 ⑷. 擒贼先擒王,先诛人。 ⑸. 何谓久别,我将天马流星拳。 ⑴. 商女不知亡国之仇,隔江还唱双节棍。 ⑺. 唧唧唧唧,木兰在玩游戏机!

5、某男问禅师:“师父,我女朋友虽有长处,但短处难忍,如何才能让她只有长处,没有长处?” 禅师笑道:“方法很简单,但若要我教你,得下山给我找一张纸,只有正面,没有背面。”南略下山去了。想了想,很快又上了山,递给禅师一张《人民日报》。

6. 上高中的时候,家里养了一只狗,妈妈把它当成小孩子一样对待。 有一次同学来家里玩,妈妈牵着狗来开门。 开门表示热情,妈妈摇着狗爪子说:叫我哥哥。 不知道为什么同学脑袋一抽,叫了一声:“哥!”

7、年轻的时候,我们都犯过错误。 20多岁的女孩子我们总是叫阿姨,男孩子叫叔叔,现在受了业力。。。迟早要还的。。。

8、我从小就有一个习惯,就是吃的时候总是吃不饱。 有一次,我和朋友点了酸豆豆炒饭。 朋友胃口小,吃了一半就饱了,我却一直吃到盘子没了。 结账的时候,老板看着饭桌上朋友的盘子说:“你的酸豆豆炒饭,五元。” 然后他看着我的盘子,皱着眉问:“你吃了什么?”

9. 新餐厅经理注意到一位总是面带微笑的服务员。 于是问他:“你一定是个很快乐的人,你是怎样一直保持微笑的?” 服务员推了推他脸上的眼镜,恭敬的回答道:“经理先生,我要是不把脸上的肉稍微叠起来,你走路眼镜都会掉下来的。”

10、一个小伙子坐在地铁上,对着手机骂道:“你他妈的猪脑子,干这种傻事还得费点力气,猪八戒活着比你强!你跟那个臭白痴说。” ..这时候门口来了一群人,旁边站着一位老太太。小伙子抬起头对着手机说:等一下。他把座位让给了老太太脸上挂着笑容,然后继续对着手机骂骂咧咧,低俗到不行,又善良又可爱。

快手经典搞笑段子2人篇(选篇)

1. 有一天,动物们在关公庙前闻到了一股难闻的气味。 ”蛇说:“我还小,屁放得这么厉害,肯定是牛。 牛说:我吃草才不会放这么大的屁。 猪说:放屁的人会脸红。 关公忽然冲出来,把猪打飞,说:“跟你说过多少遍了,我的脸红是天生的。”

2、宿舍有个同学去厕所玩手机不小心掉了。 然后,我回去拿了一双筷子去接他们。 正要拿筷子夹鱼的时候,一个哥们进了厕所。 男人见此情景,关切的问道:“伙计,你还没吃饭吗?”

3、英语老师的初级武器是:固定搭配,高级武器是:分析语境,终极武器是:你想多了。

4、我是这样找到自信的:先问自己一个问题,然后发现自己根本无法回答,然后对自己说:“问得好!”

5.博主:“我姓你,我姓爹,你呢?” 网友回复:“楼主没想好,总有一天我会来看你的,看到你就叫‘你爸爸,我来了’。”

6. 两个醉汉酒后狂驾。 A说:小心!好像地震了,前面的路在晃(醉)。 B:“什么?你不是在开车吗?我怎么能减速呢。”

7. 小时候,我和朋友比赛,看谁尿得更远。 我果断输了很多次。 后来妈妈很不解,问我为什么裤子总是湿的? 我会说实话。 结果,我被狠狠地打了一顿! 打完之后还被警告说:你一个女孩子,敢给我玩这个游戏!

8、男女第一次相亲,男方见场面冷清,找些话题问女方:我妈是硕士,我爸是博士。 女:有什么大不了的! 男:你父母是谁? 女:爸爸是男的,妈妈是女的。 男人:……

9. 我的同事是一个东北姑娘。 她很漂亮,但吃得很好。 由于工作原因,我们不得不在客户那里逗留很长时间,中午还要和客户共进午餐。 昨天中午,我们都吃完了,只有我同事还在吃。 客户对我同事说:xxx,你是中国的火车。 同事: ”?” ”

10、据说每个善良的姑娘都是这样的:我饿了,陪我去吃; 我心情不好,陪我去吃饭发泄; 今天好开心,陪我去吃饭庆祝走吧; 好无聊,吃点东西打发时间吧; 网络游戏等东西离不开食物; 最高境界是:我吃饱了,我们找点东西帮助消化吧

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