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大学生搞笑段子

分享一些新鲜出炉的经典搞笑小段子,只能说每个段子都是经典,都是经典搞笑语录的合集,累死人的,逗你笑的,等等。 接下来就是学习小编为大家精心准备的“大学生搞笑段子”,欢迎收看!

大学生搞笑段子/

大学生搞笑段子(热文)

1.第一天上课英语老师宣布:“从明天开始,我所有的英语课都用英语,不再讲中文。” 同学们纷纷表示反对:“老师,我们英语听力不好,会听不懂的。” 老师说:“听不懂别着急,你天天听我讲,时间久了你就明白了。” 我举起手说:老师,我家的小狗每天都在叫,我到现在都不知道,你在说什么?

2、师:“我们治污全靠自然。” 同学:“为什么这么说?” 师:垃圾被风吹走,污水被蒸发。

3、师:丧兵得什么启示? 弟子:胜负未定时,哭兵可以哭着打败对手,最终取得胜利。 哭闹三吊是打仗的法宝。

4、老师:“莉莉,你的问题是用词不当。现在考考你,请用一句话来形容我有多开心。” 百合:“老师在笑九泉。”

5、数学老师讲三角形的同余和相似。 讲完后,他问学生:什么是同余? 什么是相似度? 我睡着了,一个字也没听。 这一切都是徒劳的! 当我睡着的时候,我好像在听它。 一点点,仿佛什么都没听到,似曾相识。

6.高三! 六月不远了,时间越来越快,衣服越来越少,高考越来越近,成绩却越来越差! 我的心越来越冷!

7. 一位科学老师被分配到一个偏远的山村学校工作。 第一节课,他给同学们讲什么是现代科学,它如何推动人类进步。 他还谈到了宇宙飞船以及人类如何登陆月球。 下课后,他问学生们有什么问题。 “老师,”一个学生问道,“我们村什么时候有公交车?”

8、食堂里听到的对话:(一个男生吃完)这是什么? 土豆炒肉和土豆炒? 土豆炒肉和土豆炒? 土豆炒肉和土豆炒肉……师傅醒了给童子加了点肉)

9. 总统选举的日期越来越近了,学校也被这种热烈的气氛所感染。 老师正在组织所有学生进行讨论。 托比,如果你成为总统,你会做的第一件事是什么? 老师问。 托比毫不犹豫地回答:取消作业。

10、放学时,班主任对同学们说:孩子们,放假要开心,我会想念你们的! 这时,一个孩子回答说:我们不需要你想的那么丑!

大学生搞笑段子(经典)

1、上自习课的时候,下面的同学很吵。 班长无论如何也管不住,只好大声说:再吵就别怪我翻脸做坏人了。 同学出汗的时候,听到一个女生在命令:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,别放土豆!

2.—同学打球回来,只有三角站在门口拿着扇子给jj降温。 宿舍在一楼,门没关。 这时,一群女人从门口经过,一个女人的目光转向了宿舍。 不是gc.gc,而是在同学快要尖叫的时候,女生不屑的扭过头去……

3.奔奔之前参加过文言文翻译比赛,一共十个人。 每人10个基本分,译对加一分,句错扣一分。 结果,比赛的题目非常难,很多文言文的段落都是没见过的,高手举手几乎全答错了。 奔奔和渣男一个字都没翻译。 最终两人获得最高分,并列第一。

4. 教授:今天化学给我们带来的最杰出的成果是什么? 大学生:金发女郎。

5.生物课。 老师在讲无籽西瓜的种植方法。 我灵机一动,说:“老师,我们种些无籽花生、无茎甘蔗、无根萝卜吧!”

6.语文课上,我布置了一篇作文《我的妈妈》。 第二天交的作业,两个人的内容完全一样。 老师把两个人叫了出来,问:“你们两个作文一模一样,谁抄的?” 一个学生说:“老师,我们两个都没有抄袭对方。” 完全一样吗?”学生:“我们是双胞胎,写的是同一个妈妈。”

7、班上有个同学很老实,很少跟人说话。 前几天,我的一个哥们出门碰到了他,打了声招呼,但是老实人只是看了这哥们一眼就过去了。 哥们虽然知道他有这种性格,但心里还是不舒服。 于是他半开玩笑地说:“看我一眼就完事了?” 没想到孩子回头说:那我再看你一眼。

8.老师:考试不能作弊! 巴厘岛:是的! 你不能坐以待毙!

9. 高中的时候,我学的是文科。 在地理课上,老师说印度人用手吃饭。 我班的一个师兄说:老师,他们吃火锅吗?

10. 小陈和他爸爸都在学院同一个系工作。 一天,老陈给科室打电话。 小陈接电话:谁啊? 你在找谁? 老陈说:你爹,我找你。 萧尘一听就火了,心想:你这是占我便宜,张嘴就说:我还是你爹! 电话那头的老陈晕了过去。

大学生搞笑笑话(文选)

1. 师:请把“马跑了”变成疑问句。 小伊万:马会跑吗? 师:对! 伟大的! 现在把它变成祈使句。 小伊万:开车!

2. 有一次去打篮球,认识了一位数学老师。 他打球的时候我算分。 过了一会儿,我故意算错了分数,老师吼道:“你跟猪学的数学?” 我们先是一愣,随即哈哈大笑了半天。

3、班上有一对双胞胎,长的几乎一样,只是哥哥比弟弟矮了1cm。 那个王八蛋弟弟经常跑到他大哥面前,花痴似的夸张:我的天,你好帅。 这些五官和脸型就像艺术品一样。 要是再高1cm就完美了…

4. 我们班最聪明的人不是我就是他。 评语:可惜不是你。

5. 早会上,校长宣布严禁学生在校园南侧教师停车区停放自行车。 A同学问B同学:南方在哪里? 前排C同学回答:往北往南,当然是地下室了。 一切众生都是哑巴。

6、有一天,老师在课堂上教我认字——帅。 想不通,这时,同桌MM递给我一面镜子,我照了照,恍然大悟……

7、老师:昨晚你住的地方刮风了吗? 学生:告诉老师! 没有风! 师:请! 然后把字写对! 别让我看到你的作业还以为是刚刚被台风吹过!

8.“嘿,同学,你知道防守和大便的相似之处吗?” 4.如果时间太长,通常会很不舒服,一般希望尽快解决。 5.结束后感觉很好。

9、最近室友爱上了《三国志》。 有一天,他告诉我们,《三国志》中,刘备字玄德,张飞字义德,曹操字孟德,都是一个“德”字。 你说,我该说什么? 这时,我床上的另一个人说,你应该用“恶人”这个词。

10、今天在食堂吃饭的时候,一个同学吃了一根头发。 我立即幸灾乐祸地向他表达了我对食堂厨师的联想,以及无穷无尽的菜肴让我的胃有点吃不消的感觉。 他厌恶地放下筷子,一脸仇恨地看着我。 我得意地用筷子加了一盘菜,一头奇异的卷发映入眼帘。