Latest Post

来热水了 摇骰子的高手呢

小编精心整理了幽默短小经典笑话(精选88句),希望对大家有所帮助。

幽默短小经典笑话1

1、都说孩子是人间留下的珍珠,母亲是上帝派来保护孩子的天使。 而我是上帝掉落的陀螺,妈妈则是喜欢玩陀螺的恶魔。

2、人生如梦,总是失眠; 人生如戏,总是会遇到麻烦; 生活就像一首歌,我总是跑调; 生活就像战场,我总是偏离轨道。

3.我现在还在感叹自己的小腰。 看看今天,我感到遗憾,心里充满了脂肪。

4、我常常觉得自己做错了什么。 我不应该发脾气、讽刺或刻薄,但我不会道歉,下次我还会这样做。

5、如果多年后你没有结婚,我也没有结婚,那我们就真的完了。

6、爱情不就是酸酸的吗? 你喜欢的人会慢慢慢慢慢慢慢慢来的。

7、牛肉包里没有牛肉,不要抱怨。 老婆饼里也没有老婆,钱包里没钱也很正常。

8.如果你在测试中得到1分,则意味着你在测试中只有能力得到1分。 我以 0 分参加了考试,因为最低分是 0 分。

9、你之所以觉得网上认识的朋友很体贴,是因为他们在现实生活中不会打扰你。

10.我发现了一件很奇怪的事:你的出生年份+你单身的年数=2019年。

11、谈恋爱,门当户对很重要。 我们可以在一起吗?” “你连一个好对手都没有。”

12、不要只说今年你尝到了酸甜苦辣。 你真的尝过甜头吗? 想一想。

13. 一个女孩和她的男朋友去超市。 买了一堆东西后,男朋友问她:你还需要什么吗? 女孩想了想,说:家里的狗快要生了,我们去买营养品给它补充一下吧。 没想到男朋友却回复:你带的不是我的孩子,我不买! 女孩:这个很容易处理。 当这个小家伙出生时,他将成为你的教父。

14.拍照后,不要无休止地修图。 不然现实中你长得丑,大家都会知道的。

15、你我都只是平凡世界中的一粒尘埃。 风吹过,我们在阳光下飞翔,在迷茫的世界里相遇。 从此,我们相知,相爱,相许,相守一生。

16、做有趣的事,说幽默的话,想快乐的事,睡安稳的觉。 改掉抱怨的习惯,把精力投入到努力工作中。

17. 从前,有一对夫妇遇见了死神。 死神说:你们两个只能活一个。 你猜游戏,输的人就会死。 最后,老公输了。 妻子抱着死去的丈夫说:我们说好的一起做石头,为什么我做了剪刀,你却做了纸? 你把苦难的祝福诠释得如此生动!

18、现在的歹徒相当有良心。 我一直喊着饿了,他却二话不说,把一块抹布塞到我嘴里。

19.我不想再谈恋爱,我只想玩得开心。

20、朋友去买乌龟,问店家:这只乌龟能坚持多久? 店主回答:养得好的话,可以用很久。

21、床边月光明亮,我提前睡熟了,然后就湿了胯部。 请问尿布在哪里?

幽默短小经典笑话2

1、问导演为什么这次请来的男嘉宾这么娘气。 导演说他是特别的恶魔嘉宾。

2、坐公交车时,不小心踩到了一位40多岁的女士,连忙道歉:对不起! 对不起! 我不是故意的。 大姐对此不高兴,一直嘟囔着:看看你的鞋子很便宜! 不管脏不脏,踩我昂贵的鞋子吧! 就这样,我平静地从包里拿出湿纸巾,擦了擦鞋底,说:脏了! 太他妈脏了。

3、多照照镜子,你就会明白很多事情的原因。

4.有一天,当我拥有力量时,我将杀死世界上所有辜负我的狗。

5.儿子:妈妈,我已经找到对象了,我要闪婚! 妈妈:儿子,请不要再折磨你的父母了,好吗? 上次我带回来的那个差点把你爸气死了。 儿子:我不在乎,我就是喜欢她! 妈妈:我不同意,这不可靠。 儿子:妈妈,这次是个女孩。 妈妈:做吧,快点做吧。

6.我妈:找不到女朋友很正常。 看到像你和你爸爸这样的人让我很恼火。 如果不是你,我早就和你爸爸离婚了。 我:你看我不累吗? 我妈:我怕你会判我的!

7、问:女朋友痛经了,该怎么安慰? 答:这个时候你老公陪着你,抱着你,给你唱歌,给你泡红糖水,都太弱了! 应该说:你捏你丈夫的阴茎,让他伤害你。

8、如果不是你,百年一遇,我怎么会忘记减肥的诺言。 点了一个小烧烤桌,一杯小啤酒加可乐,最后还是有点饿,就点了一碗包子。 ……

9、花钱不如把钱花在阳光下。

10.你的爱人会发现你穿着黑胡椒披萨,脚上踩着草莓棉花糖,手里拿着炸鸡腿。 你得等一等。

11、世界上最遥远的距离是你在澳洲家里,我在家里煮粥。

12. 在大学的一场篮球比赛中,我被对手的球员撞倒在地。 这时,一个女孩冲到我身边,亲切地问我:有事吗? 我还能打吗? 我的心突然一热,就在我快要流泪的时候,她却轻声说道:你还不走吧,我男朋友已经等了很久了,还没上台呢!

13、人贩子最喜欢路痴这样的人。 他们拐个弯就能卖掉他,更何况是换城市!

14、同事喜欢炫耀,尤其是向比他低的人炫耀。 有一天,我们几个人吃饭,他扮鬼脸对我们说:你们说我现在有房子、有车、银行有存款。 我真的不知道结婚时我会让我的妻子带什么。 这时,旁边的女孩有气无力地说:让她给你带个孩子怎么样?

15、老人临终前向妻子坦白:我曾经有过婚外情,请原谅我! 老婆:有什么大不了的,你安息吧! 我们的孩子哪个像你?

16.“你为什么这么无精打采?” “我昨晚做了一个梦,学了一晚上的英语,累坏了!”

17. 请注意不要使用iPad充电器给iPhone充电。 你的 iPad 会不高兴的。

18.你年纪越大,你就越觉得你应该和任何你觉得舒服的人在一起。 如果你们不喜欢对方,就不要勉强自己。 我们已经过了你不喜欢我而我必须喜欢你的年纪,我越来越没有精力去取悦了。 其他人。 对于友情如此,对于爱情更是如此。

19.突然想起我学习网购的初衷是为了省钱,我泪流满面,泪流满面。

20.父亲白天工作很忙。 下班接了孩子后,他立即上网玩游戏。 母亲忍无可忍,爆发了,骂道:“玩就是玩,天天玩,什么时候才能发现孩子不是你亲生的孩子?” 听:“我怀疑了很久,你终于敢承认了。” 妈妈:“我怎么不敢承认?你去客厅看看你从幼儿园接来的人是不是你儿子!”

21.你可以不同意我的观点,但我可以打败你。

22、目前,我国女性成功的途径大致有四种:一是学好英语,嫁给外国人。 第二,学好英语,出国留学,嫁老外。 第三,学好英语,出国留学,完成学业回国,嫁给外国人。 第四,学好英语,出国留学,学成回国,努力工作,嫁老外。

23.我走进一家豪华酒吧。 酒保看了一眼我油腻腻的工作服,傲慢地对我说:对不起,你不能穿成这样过来。 哦,我就走过去说:那你自己修暖气吧……

24.“如果你在课堂上玩手机,你怎么能让你的同学全心全意地盯着老师呢?” “玩你同学的手机!”

25、我不是一个简单、节俭、博学的人。 我只是单纯的没钱而已。

26. 暴力不能解决任何问题。 我们冷静地坐下来,你可以夸我一个小时。

幽默短小经典笑话3

1、今天的月光真美。 我转头对男朋友说:“我很想吃辣鸡腿……”

2、有时候女孩打扮只是为了好看,而不是为了吸引男人,众所周知。

3.回顾的感觉是:一大波僵尸就要来了,而我连向日葵都还没种呢!

4、请问圣诞老人是哪家快递公司送货的? 我必须留下负面评论。 我从未收到过这份礼物。

5、朋友的朋友养了一只小仓鼠,视其为宝。 他还给仓鼠买了一栋DIY别墅。 经过很长时间的疲惫,他终于组装好了。 他后退了几步,看看整体效果……不……小……心……把仓鼠踩死了……

6、妈妈说:就像我在叛逆期惩罚她一样,她也会在她更年期惩罚我。

7. 有一位香蕉先生和香蕉小姐去购物。 香蕉先生突然感觉很热,脱掉了衣服。 后来,他的女朋友被抓伤了。

8、有一对夫妇爱吃榴莲,但又怕传染给五岁的儿子,就躲在厕所里吃。 这时,五岁的儿子打开门喊道:好啦,你背着我吃屎。

9. 我和四岁的儿子玩魔术游戏来逗他开心。 我把一颗带壳的花生放进嘴里,然后趁他不注意的时候把它从嘴里拿出来,对他说:“你看,它来了。” 儿子好奇又惊讶地看着我,我说,你来试试吧?于是我把花生给了他,没想到他把带壳的花生放进嘴里,一口气咽了下去。

10、心情不好的时候,去超市,摇一罐可乐,折断多芬,挤点方便面。

11、学校里升起国旗,同学们庄严肃立。 突然,收音机里传来了声音:你好,酷狗。 然后国歌开始。

12. 我妻子最近迷上了侦探小说,刚刚读完另一本。 我问她有什么好看的? 她说:“我又学会了一项新技能,以后如果你找了小三,我可以制造出你们两个自杀的场面。”

13.女:我想减肥。 男:怎么了? 女:我怕你会抛弃我。 男:那你得会扔。 女性:……

14.我已经很久没有回家乡了。 我走出火车站,放下行李箱,大喊:家乡,我都不认识你了! 当我低下头时,行李箱不见了。 于是我嚎啕大哭:家乡,我又认出了你!

15.我在路上遇到了一对母女。 小女孩说:“妈妈,你走路的时候屁股能扭一下吗?你老撞我的头。”

16、友谊的小船动不动就翻,爱情的巨轮动不动就沉。 只有一只狗的独木舟还矗立着。

17、如果你问我们如何成功,那不是机会主义,也不是运气,而是努力。 我们是白手起家,不是一夜暴富。 越是艰难,越是幸运。

18、当地一家报纸联手知名中医来社区义诊,上午只允许50人就诊。 消息一出,大家都跃跃欲试。 义诊时间还没到,小区门口就组成了一个小队……然而义诊,你带药来卖,更别说问你怀孕近五个月的儿媳妇了,有没有月经正常。 意思是……

19.只有两件事他不知道,他不知道如何做这个,他不知道如何做那个。

20.女:请问你,土豆丝是从哪里来的? 男:切土豆。 女:肉丝是哪里来的? 男:切肉。 女:哦,我终于知道电线是怎么掉下来的了。

21、学会用幽默来对待生活的曲折。 它不仅是一种生命的力量,更是一种生活品质的改变。 我们并不认为生活是一种力量。 我们只是有一种自信,活出自己的命运。 成为与命运前进相一致的优势,这也是命运最真实的内涵。

22、让领导高兴,就装,让群众高兴,就炫耀,让自己高兴,就梦想。

23. 当我五年级时,我的老师让我写一篇关于我父母的真实文章。 想了半天,我终于写了一篇妈妈冒雨浇庄稼的文章。 我几乎被这篇文章感动了。 但还是失败了。 老师评论道:“雨下这么大,我们还得浇水。”

幽默短小经典笑话4

1、建议大家尽量早睡,多运动,不吃夜宵,不抽烟喝酒,早睡早起养成好习惯。 时间长了,你就会没有朋友了。

2.不要向我寻求感情方面的建议。 我单身,建议分手。

3、我对吴白不熟悉,但他的弟弟吴二白对我很熟悉。

4、小李看着自己的工资存折,忍不住唱起了《黄梅戏》。 “你这么高兴,还剩很多钱?” “不,他唱的是:我的工资呢!”

5、为中国努力学习! 一包中国人可是很多钱啊!

6. 成功人士之所以给你喝鸡汤,是因为他们已经把鸡吃光了。

7、刚才,爸爸打电话给我说:女儿,你远房表弟的孙子正在过满月,有赏月宴。 你会参加吗? 如果你不想参加,可以转500块钱给我当礼物,我给你送去……看到爸爸收钱,我随口问他:我大表弟的孙子什么时候出?一个月大? 爸爸犹豫了一下说:差不多,大概,还要半年……我的亲生父亲! 有人像你一样欺骗我的女儿吗? 如果你需要钱,就直说吧…

8. 一辆公共汽车被劫持。 歹徒上来,挑了几个女人就下了车。 公交车上的人都无动于衷! 这时,车上突然跳下一名女子,与歹徒展开打斗,于是车上一群人一拥而上,最终制服了歹徒! 记者采访她,问她是什么勇气让她有勇气与歹徒搏斗? 她怒道:“车上的女人都被挑出来了,就我一个人,怪谁呢?”

9. 昨天我和蚊子搏斗了一晚上,结果打了平手。 吃得不够,睡得也不好。 早上好!

10、只要你心里有鬼,每天都是万圣节。

11.如果你不喜欢我,就不要整天在我面前徘徊。

12.前段时间,我带侄女去极地博物馆看企鹅。 婆婆抓住我的手,一脸好奇地问:阿姨,为什么这里的企鹅都是男孩? 我说:怎么可能呢? 里面肯定有母企鹅……她不高兴地撇了撇嘴:你们大人就是喜欢骗我们小孩子。 雌性企鹅头上都戴着蝴蝶结。 我没瞎…

13. 我只是出于无聊而和我儿时的几个同学发生了性关系。 我真的很羡慕他们。 随着年龄的增长,他们都变得越来越好。 不像我,一直都是那么好看。

14、有人把银行卡背面的磁条刮掉,然后自动取款机就无法取款了。 无奈,他拿着卡到柜台去充值。 工作人员问他为什么要刮掉磁条? 他说:我倒要看看我能不能获奖!

15. 从小我父母就一直吵架,但现在不同了。 他们总是和我吵架。 可能是因为我30多岁了还没有找到对象,所以他们时不时就会骂我。 吃午饭的时候,我们两个人又开始争吵。 我爸看着我对我妈说:你看你女儿多丑啊。 我妈就说:哎呀,好像你女儿是有人要她似的……你们两个这样真的可以吗?

16. 当你出门在外时,你的妻子告诉你不要坐在汽车的第一排。 摘不了菜就站不起来。 喝酒时别伤了胃。 不要采摘路边的野花。 不要把恋人带进屋里。

17、我喜欢课堂上胡说八道的老师,但我讨厌课下胡说八道还继续胡说八道的老师。

18、高手们手机上的游戏记录大多是在上厕所时创建的。 据说那时候的人是最聪明的!