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哈哈我笑了爆笑笑话开心一刻 逗人开心又撩人的笑话简短(华丽搞笑的短笑话)

最新经典笑话合集

相信大家平时都喜欢看笑话,这不仅让我们身心愉悦,还能打发时间,享受生活。 以下是第一番文网小编整理的最新经典笑话合集。 我希望你会喜欢。

最新经典笑话节选

1. 早上我路过一个早餐摊,听到了与上帝的对话。 “老板,一碗热干面,多加点葱、多点辣椒、多点醋、多点芝麻酱、多点面。” “小姐,你就说要两碗吧!”

2、有一次,在地铁上,旁边的一位老人盯着我看了半天,突然对我说:“年轻人,从你的脸来看,你的体重应该有80公斤吧!” 我当时就惊呆了! 我说:叔叔,你真准,你能帮我查一下我今年的运势吗? 叔叔回答道:“叔叔你看看你!你踩到我的脚趾了!”

3.我下班通常坐公交车回家,但有一天我着急回家,想打车。 上车后,司机热情地问:“你想听音乐吗?” 我说:听着! 然后司机一路给我唱歌…

4、那天我路过一个路口,有一种想放屁的感觉。 正好有一个人骑摩托车,我就想趁这个机会掩盖一下我的屁声。 但声音太大,骑摩托车的人以为发动机已经启动,就挂档了。 我正要离开。 那次我真是尴尬极了。

5、管理员正在对一个女孩说话:“抱歉,这里禁止游泳……”“那你为什么不在我脱衣服之前告诉我?” “我们不禁止脱衣服。”

6、小梅在作文本上写下了她长大后的愿望: 1、希望有一个可爱的孩子; 2.我也希望有一个爱我的丈夫。 结果我发现老师写了一条批注:“请注意顺序”。

7. 您认为谁是最有影响力的物理学家? 我写了《牛顿》。 结果,我是班上唯一一个不及格的人。 原来大家都写下了导师的名字……kao,这是什么世界?!

8、蝴蝶对蜜蜂说:“你真小气,假装满嘴甜言蜜语,却舍不得给我。” 蜜蜂说:“哼!你在说我,你头上有两根天线,要不你给我发短信吧。”

9. A教鹦鹉说话:“我会走路。” 鹦鹉:“我能走路了。” 答:“我会说话。” 鹦鹉:“我会说话。” 答:“我会飞。” 鹦鹉:“你别再胡说八道了。”

10. 深夜,布什看到本·拉登站在他的床前,头发蓬乱。 布什大吃一惊,说道:“你胆子真大,竟敢在夜间闯入白宫!” 本拉登甩了甩齐胸的胡须,阴险一笑,说道:“庆幸,你真有自信!”

11、产妇即将临产,亲朋好友都在产房外焦急地等待着。 护士终于把婴儿抱了出来,大家都冲向他。 “是男孩还是女孩?” 爸爸们最关心的就是这个问题。 他迫不及待地把手伸进襁褓里,摸索了一下,然后高兴地喊道:“是男孩!是男孩!” “什么男孩?” 护士怒骂道:“放开我的手指!”

12.老师:“小新,你的问题是用词不当,现在我来考考你,用一个成语来形容老师有多高兴。” 小新:“脸上带着微笑。”

13.鱼说:“我一直睁着眼睛,这样我就不能离开你。” 水说:“我终日不知疲倦地流淌,就是为了围住你,接你。” 锅说:“都是他的事,妈妈都快成熟了,还这么穷。”

14. 在一次军事演习中,一发炮弹飞得很远。 派去调查的士兵发现炮弹落在农田里。 田野里站着一个农夫。 他的衣服被撕破了,脸色也黑了。 他眼含热泪地说:“我只是偷了几颗白菜,需要用贝壳去壳吗?”

15、母鸡下了一个巨大的蛋,新闻记者前来采访。 母鸡害羞又沉默寡言,所以她不得不去采访公鸡。 公鸡卷起袖子。 我暂时不会对此事发表评论。 等我抓到鸵鸟再说吧!

16. 一名男子误吞一只假眼,结果卡在肛门里无法取出。 他去了医院。 医生看到后,当场晕倒。 醒来后他说:我一辈子都在看屁眼,没想到最后还是在屁眼里。 看一看…

17、河南宝宝问河南妈妈:“ABCDEFG怎么造句?” 河南妈妈说:“A,这个B孩子,C家的?光着脚站在D上,EF没穿,GG还露着呢!” 哈哈! ……

18、一名男子在办公室里一直大声放屁,他的同事忍不住说:“你能安静点吗?” 然后他就看到他坐在那里浑身发抖。 同事问:“你在做什么?” 他回答说:“我把它设置为振动。”

19、听朋友说,大学时,一个情商低的男孩终于遇到了喜欢的女孩,就开始交往了。 有一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。 十分钟过去了,二十分钟过去了,还是没有任何动静。 男孩想打破沉默,于是问道:“冷吗?” “冷”“冷的话我给你盖好?” 女孩脸红了,低声说“好吧”,然后男孩站了起来……用手盖住了滴水瓶。

20.小时候,我总是因为年纪大而欺负妹妹。 一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,突然发现三岁的妹妹正坐在黑暗中看着熟睡的我! “你怎么还没睡?” 爸爸问道。 姐姐忙说:“嘘!小点声,等她睡着了我就打她!”

欣赏最新经典笑话和长段

1. 我有一个同学是基督徒,他觉得自己有点痴迷。 学校早上要做早操,他觉得老师们必须早起做操,否则不公平。 于是我就直接去找校长协商。 校长愣了一下,道:“你从哪里来?” 同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。” 主要的:…

2.这个人随着年龄的增长,容易出现听力损失。 记得小时候,有一天早上,在奶奶家,爷爷要去钓鱼。 刚走出家门,就撞见了隔壁家的老人。 老人对爷爷说:去钓鱼吧! 爷爷说:“不!我要去钓鱼。” 然后老人说:哦,我以为你去钓鱼了? 我当时就石化了…

3、早上带老婆去产检。 抽血后:护士:“32号过来拿检查单。” 妻子:“1月32日或者2月30日。” 我(虚弱地)(地面):“现在是2月1号。” 护士(汗):“是!是!是!”

4. 几天前我在飞机上。 当我登上飞机时,我注意到坐在我旁边的是一个美丽的女人。 按照谈话规则,我脱口问道:“你在哪里下车?”

5. 昨晚我在宿舍用电饭锅煮粥。 突然舍友冲进宿舍说:“不好了,医院领导正在带队检查宿舍里是否有违禁电器,隔壁已经到了,我的锅怎么办?” 我很着急。 把锅藏在被子下面就可以了。 老师来后说:“好吧,我还是相信小雷(他自己)的,所以我不会看你的柜子。” 我心里暗自庆幸,老师却继续说道:“我就是想看看你用的是电暖气吗?” 只是一条毯子。”结果,我被注销了。

6. 猫扑向某人。 他有了新女友,并且爱上了他的小妾。 他想去家里看望他的女朋友。 女友知道他经常说脏话,就再三叮嘱他不要乱说,对方高兴地答应了。 会后,该男子回应畅所欲言,没有透露任何秘密。 女友的父母非常满意。 晚饭后,深冬,女朋友的父母也非要送她去路边。 有人颇为感动,脱口而出:“叔叔,你别送她了,快回去吧,让我阿姨看看她有多酷!”

7、今天老板让我删除网吧里的所有CS。 我已经忙了一晚上了。 至于为什么要删除CS? 其实原因是这样的。 今天公安局的临时检查,之前就已经报道过了。 连续几天,我充当清道夫,将网吧内所有18岁以下的生物赶出去。 所以当我们远远地看着警察过来时,我和老板一点也不紧张。 但遗憾的是。 当警察叔叔们刚踏进网吧门口时,一群在网吧里打CS的人正好兴奋地喊道:“警察来了!警察来了!警察都在狗洞里了!快来吧!”兄弟们,杀了他们!” “好吧,我承认,那一刻,不仅警察叔叔们的脸绿了,就连我和老板的脸也绿得可怕。

8. 她有手机和小灵通。 有一天,她得到了一张新的手机SIM卡。 一位同事问她新号码是什么。 她说她忘记了,于是她用新SIM卡的手机拨打她的小灵通。 她一边打电话,一边继续和同事聊天。 小灵通电话响了之后,她接起电话问道:“喂?……喂?……说话,你不说话我就死了!” 在场的同事全都愣住了。 说完,她就挂了电话,说道:“我疯了,我打电话了,什么也没说。”

9. 一位弟兄上厕所,误进了女厕所。 进去后发现没有小便池,感觉不对。 幸运的是,厕所里没有人。 他若无其事地走了出去。 当他开门的时候,就遇到了一个进来的女孩。女孩看着他,脸红了,低下头,转身去了男厕所…… –

10.猎人看到天上有一只鸟。 他连开了三枪,都没有击中,但鸟还是掉了下来。 原来,小鸟见子弹没打中,就拍着胸口说:“我吓死了,我吓死了。” !”——

11. 一个人晚上经过一个墓地,看到一堆火,以为是鬼火。 然后他扔了一块砖头,火就转移到了另一个坟墓上。 那人又扔了一块砖头,然后就听见:“妈的!连拉屎都不能,我抽的时候就得到了两块砖头。” –

12、一个女人在夜里散步,突然看到一个男人张开双臂向她走来,拥抱了一下,然后上前踢了他一脚。 那人倒在地上,放声大哭,说道:“这是我的第三块玻璃了,我得罪了人,一块玻璃带回家有这么难吗?” –

13、一个新手去收高利贷。 他拿出欠条,笑道:“上面白纸黑字清楚地写着,你欠我一百万!你想赖账吗?” 那人说他们确实没有那么多钱,所以才威胁。 :“哼!别怪我没提醒你!你要是明天交不起钱,你家就这样了。” 他拿出打火机,烧掉了欠条…… –

14.我曾经喜欢过一个女孩,但她不喜欢我。 她说她喜欢的男人就是那种开车路上没人敢靠近的男人。 她觉得这样的男人霸道。 上个月。 她结婚了,如她所愿,她的丈夫开着一辆洒水车。

15、发完试卷后,老师郑重地说:“这次考试,又有一个同学把不应该做错的题做错了,请花几分钟时间问问自己‘为什么’。我会问一下。”稍后给出答案。” 几分钟后,老师打电话给一位同学,问:“你的答案是什么?” 同学天真地说道:“老师,这个问题我问过很多次了,但是没有人回答。”

16、小儿子和别人打架的时候很勇敢。 有一次,儿子问父亲,小时候是否也喜欢和人打架。 父亲说:我不敢。 儿子说:为什么呢? 父亲说:“我打不过他。” 儿子说:那你怎么不叫我走呢!

17、大学生的最低标准:一个农妇,一口山泉,一块农田。

18、我叫你猪,你说:“我是猪。” 从此我就叫你“猪”了! 终于有一天,你忍不住向大家喊道:“我不是猪!” ”

19.法官:“为什么要印假币?” 被告无辜地说:“因为我不能印真钱。”

20.小偷A:“快数一下你今天抢了多少钱?” 小偷B:“不行,我明天看报纸就知道了。”

最新经典笑话精选

1.“你知道你在我心里是什么吗?” 女神突然发出了这句话。 我立即问道:“什么事?” “有一部分是男神。” 我受宠若惊,然后她说:“有一部分是月经病。”

2. 有一对新婚夫妇。 我丈夫被公司派往国外。 一年后,丈夫回国。 当晚,一场云雨过后,夫妻俩就呼呼睡着了。 半夜,突然有人敲门。 丈夫从睡梦中跳了起来,惊呼道:“不好了!你丈夫回来了!” 妻子嘀咕道:“不可能吧,他在国外。”

3. 女孩坐在凳子上。 当她起身时,一名男子看到女孩的裙子塞进了她的屁股里,于是伸出手,将裙子拉了出来。 女孩勃然大怒,打了男子一巴掌。 男人委屈的说道:“别怪我惹麻烦。” 然后伸手,又把裙子塞进了女孩的屁股里。

4. 一名女孩假装无辜地问道:“你认为孩子是在哪里出生的?” 另一个女孩不屑道:“我靠,这也不容易啊,他们进去就出来了!”

5、高中的时候,我的英语老师(一位五十多岁的中年妇女)以为我们男生不听话,就大喊:“你在想什么?” 我当时很迷茫,不知道为什么就说:“我想你!” 教室里一时间寂静无声,只有一双双惊恐的眼睛看着我。 老师呆了一会儿,然后指着我喊道:“你就是个臭流氓!” 多么不公平啊!

6、小偷半夜潜入戒备森严的地方。 费尽周折才打开保险箱,却发现里面装满了果冻。 又累又饿的小偷一怒之下把果冻吃光了,然后就走了。 第二天,当地报纸的标题是:“震惊!疯狂的精子库被盗”。

7、世界上最遥远的距离是:我们一起出去,你买四代苹果,我买四袋苹果。

8. 一个男人在酒吧偶然遇见了凤姐。 犹豫了半天,他低声问道:“我可以和你合影吗?” 凤姐喊道:“不行,我不跟你睡!” 所有人的目光都集中在两人身上,男人有些尴尬的回答道。 少量。 过了一会儿,凤姐走了过来,小声说道:“抱歉,我最近在学心理学,只是想测试一下人们在尴尬的情况下的反应。” 那人喊道:“三十块钱?太贵了!”

9. 两个朋友好久不见,一起去吃饺子了。 阿三突然问韩哥:“你知道饺子的性别吗?” 韩哥一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难不成饺子也分男女了? 阿三笑道:“你真傻,你是个男人,饺子有皮。”

10. 有一次我去一家漫画酒吧租了一本《金田一》。 当我看到第二页的时候,我泪流满面。 有人用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写道:这就是凶手……