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挑战你的智力极限快来试试这些谜题 愚人节幽默与笑点生成机制基于情感和社会认知的视角

一组让我笑到肚子疼的笑话。 超级搞笑(32选) 1、偶然遇见你,是我的错; 我不知不觉地爱上了你,这不是我的本意; 我全心全意地爱上你,那是我的真心; 全心全意地对待你,就是我想做的事; 但一生有你,就是我最想要的!

2、吃饭不用着急,低着头就好; 工作不用担心,已经给你准备好了; 结婚不用愁,全看你的眼睛; 买房不用愁,家有人打理; 别担心说话,你生来就是会吹牛的,因为你是唯一的。 大笨牛!

3、小明上厕所就便秘了。 突然看见一个人跑了进来,瞬间风雨交加。 哥们,真羡慕你,这么快! 你羡慕什么? 我连裤子都还没来得及脱呢!

4、小两口吵架,把枕头扔到楼下。

恰巧有一个乞丐路过,也跟着他。 他高兴极了,然后又从被子上飞了起来。 乞丐欣喜若狂。 他眼里含着泪水,在楼上喊道:楼上的兄弟,你好好把那个女人也扔下去吧!

5. 小明:快来看,快来看,我上电视了!

小王:你闲着没事爬电视干嘛?

快下来,别踩到电视了!

6. 小明:爸爸,我今天又闯祸了。 我把老师气得哭了。 爸爸:你这个小家伙,又对老师做了什么?

小明说:我上课玩磁铁,老师发现了,没收了。

爸爸:这是什么? 小明:可是老师一接过来,就吸到了她的大金手镯上,当场就哭了。

还去找校长,好好地吵了一架! 校长的脸被抓破流血了,不知道为什么?

爸爸:好吧,没关系。 你去玩吧。 你以后可以玩磁铁,离你妈远点……

7、在公司里我最讨厌的不是我的老板,而是我的同事。

因为他经常在我面前说他老婆丑。 我忍了一次两次,他却天天这么说。

那天中午我们再次坐在一起吃饭,他再次说我老婆丑。 我终于忍不住了,站起来,拿起饭盒,狠狠地扔到了他脸上。 吃饭的时候能不能别说这么恶心的话?

8.亲爱的,我错了。 请原谅我。 我再也不会惹你生气了。 我爱你,我爱你,我只爱你。

9. 亲爱的,有时我会和你开玩笑。 如果你不喜欢,那我以后再也不会开这样的玩笑了。 我真的很害怕失去你,没有你我就活不下去。

10.亲爱的,别生气。 我可以给你猜个谜语吗? 你欠我5块钱,你还给我10块钱(客气话)。 猜不出来吗? 答案是:我欠(道歉)!

11. 很抱歉让你生气了。 我不想让你不开心。 当我看到你生气并且无视我时,我感到非常不舒服。 对不起,我错了,请您不要生气,好吗,我最美丽最可爱的女王。

12.不要生气。 来吧,我带你去吃好吃的,小吃货。

13、别生气,别生气。 生气对你的健康不利。 生气的后果是你自己承担的,所以不要生气。 重要的事情说三遍!

14.乌龟受伤了。 让蜗牛去买药吧。 2个小时过去了。 蜗牛还没回来。 无归焦急地咒骂道。 如果我不回来,我就会死! 这时,门外传来了蜗牛的声音。 别再告诉我我不会回来了!

15、所谓一见钟情,不过是你感兴趣; 所谓爱情会随着时间推移,但你必须权衡利弊。 所谓的哥们儿是最好的,其实都是废话。 所谓的姐妹,最是淫乱,不过是装出来的。 祝你生活快乐、狂野。

16.我:我想打你男朋友一巴掌。

女神:别开玩笑了,我还没有男朋友呢。

她话一说完,我就潇洒地打了自己一巴掌。

女神:那你帮我一巴掌拍死他吧。

17.微信上,他:你愿意嫁给我吗?

她:没人会用微信求婚!

他:那就系好安全带。 。 。

18. 当我在餐厅吃饭时,附近有几个空座位。 一个英俊的小伙子走过来坐在我旁边。

顿时周围涌现出许多羡慕嫉妒恨的目光。 我暗暗庆幸,抬头看着帅哥。 帅哥看到我的样子,说:你别误会,我女朋友不让我坐在漂亮女孩旁边,因为她说担心!

19. 从前,有一个非常愚蠢的孩子,他数学很差。 他有一个测试。

父亲:儿子,你这次居然考了90分。 你在上面写了0吗?

孩子:不,爸爸! 9是我写的。 。 。 小调大雅

父亲叹了口气,拍拍儿子的肩膀:不错啊,儿子,终于能写9了。

20.表弟一家人晚上回来,侄女非要被表弟老公抱着! 我在你旁边笑!

表叔点点头,说道:你都快和你姑姑一样重了,为什么要我抱你呢? ?

小侄女歪着头想了想,喊道:你什么时候抱过姨妈了? ? ?

出色地。 。 。

21.我今天没事做,和一个女孩聊天。 她生气地说:“我男朋友长得很丑。” 我说:别这样谈论你的男朋友。 ”

她说:“嗯,我不谦虚,大家都认为我丑。”

我问:“有多丑?”

她说:“这很难说。”

我诱导道:“这么说吧,如果你给我60分,你会给他多少分?”

她毫不犹豫地说:“62分!”

我。 。 。

22、一个朋友的感情生活总是坎坷,后来相亲更是惨,所以他决定找法师来摆平这件事。

聊了半天,师兄突然问师父:“师父,你为什么不睁开眼睛?眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气,“不行,晚饭马上就要开始了,我怕睁开眼睛就吃不下去了。”

23.我很伤心,觉得自己很多余。 “怎么可能?你长得帅,有钱,又温柔,又幽默,人又好,怎么会是多余的呢?” “因为我承包了一个鱼塘。”

24、有一位黄先生,他的儿子叫黄俊,他经常带儿子坐8路公交车,所以经常出现这样搞笑的场景:黄先生带着儿子到车站,看到远处,一辆8路公交车驶近公交车站。 他立即对身边的儿子喊道:“黄军,快跑,八号公路来了!”

25.有一对恋人在公园里度过了甜蜜的时光。 女孩撒娇地对老公说:我牙疼~~! 男孩然后吻了女孩并问:还疼吗? 女孩说不疼了! 过了一会儿,女孩撒娇地说:老公,我脖子疼! 男孩再次亲吻女孩的脖子,问这次还疼吗? 女孩高兴地说:不疼了! 站在她旁边的老太太已经看了很久了。 她再也忍不住了,上前询问年轻人:“年轻人,你太厉害了,你能治痔疮吗?”

26. 刚下班。 妻子突然打来电话说:“老公,你快回来吧,我做了很多菜……”我兴奋地冲回家。 回家后看一下。 该死的。 原来只是一道菜。 这只是很多部分! 果然菜品很多啊!

27. 刚到银行存钱。 手续办妥后。 工作人员从柜台伸出手,亲自按下了按钮,很满意。 我惊呆了!

28. 每次我问我丈夫:“我们为什么要去那里?” 他的大部分回答都是:“我要去见我的情妇!” 我觉得很幽默。 后来证实他不仅幽默,而且很诚实

29. 我的朋友们都告诉我不要试图脚踏两只船。 最终,没有一个可用。 我完全开悟了。 决定坚持三船。 这是我学习的时候老师告诉我的。三脚架最稳

30.我在街上听到一个很霸气的小伙子打电话,兄弟。 不用担心这个。 只要我有屎吃,伙计们。 我绝对不会让你喝完尿的! 这两个家伙是多么的不幸啊。

31.当我还是个孩子的时候,我最大的敌人是“别人的孩子”。 当我长大了,结婚了,我终于觉得我可以自由了! 谁知道又出现了一个更强大的敌人,别人的丈夫!

32. 深夜。 妻子扇了丈夫一巴掌,把他叫醒。 说:“老公,我饿了!” 普通老公,看看冰箱里有什么! 暖老公,你想吃什么,我给你弄点! 2B 老公,睡觉吧。 睡着了就不会饿了!