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情人节搞笑段子适合在情人节分享的短句 儿童猜谜语挑战6-12岁孩子们的思维极限

经典搞笑笑话_幽默笑话大全

傻可以傻,非常傻。 开心可乐,很开心。 像傻子一样保持大智慧,对笑声敏感,享受使世界快乐的事情,并像世界上的人一样愚蠢。 接下来是一号范文网小编为您精心准备的经典有趣的幽默笑话,欢迎观看!

经典有趣的幽默笑话(热门文章)

1、微博所有笑话均为原创,并明码标价。 如果你不笑,就不会被扣费。 如果你笑一两次,恭喜你,你就可以免责了,因为我从来不收两百零五块钱。

2. 那天,一位新婚儿媳妇和父母在一家餐馆吃饭。 吃饭的时候,她接到了一个陌生人的电话。 她说:“亲爱的,我是你爸爸。” 我连忙回应:“你骗子!我爸爸坐在我对面吃饭!” 然后他就挂了电话。 挂了一会儿,妈妈淡淡地说:“该不会是你岳父吧?” 不好了!

3、领导买了一盒牛奶,放在办公室里,却发现少了几盒。 吃午饭的时候,领导很严肃地说了这件事,希望偷偷喝的人能主动认错,退货。 最后他又补充道:“其实,你可以查一下盒子上的指纹~”下午领导回去的时候,连盒子都没有了……没有了……

4、哥哥:“明天有什么事吗?” 我:“没什么,你在做什么?” 哥哥:“明天跟我去相亲吧。” 我:“相亲的时候你让我做什么?” 哥哥:“你去拍拍我吧。” 哥哥:“到时候就穿拖鞋、大裤衩吧。” 我:“会不会太像了?” 哥哥:“这不像是我让你做的?” 我: ”…”

5、语文课上,老师让我们分成两队玩成语接龙游戏。 老师第一句话就开始了,对方说“带头”,立刻我们这边一个混蛋就喊道:“先强奸,再杀人……”当时,老师的脸都绿了。 。 。

6.看采访女儿,说如果知道女儿早恋,父亲怎么办,我都想好了,晚上我就蒙面堵住这对小情侣去,他要是敢摔我一个人跑,能不揍他个半身不遂吗? 他要是敢挡道,先放了我女儿,妈的,小小年纪就想当英雄了。 女儿走了,他一定要好好照顾他,狠狠地打他,狠狠地打他,棒棒棒棒!

7. 我成为富人的目标已经实现一半了。 我现在很土气…浩正在努力…

8. 我早上起得很晚,穿上T恤就出去了。 上车的时候,旁边一个女孩小声提醒我:“你把衣服穿反了。” 我平静地看着窗外。 过了几分钟,女孩忍不住再次提醒我:“你把衣服反穿了!” 我微微点头,依然平静。善良的姑娘,请不要再盯着我看。 我能做些什么? 我是否在车上脱掉衣服并重新穿好?

9、武侠小说之所以如此吸引人,是因为人物的名字清凉、帅气、飘逸、感人。 王重阳、黄药师,这两位都是大师。 如果换成王老根和黄药师子,气势就会骤然下降。 如果张无忌叫张长贵,如果周植叫周大角,这个剧情还会让你印象深刻吗? ?西门吹雪大战叶孤城。 如果换成西门大拿和叶大头,你还有看的欲望吗?

10.我昨天去理发了。 当我洗头的时候,旁边的一个叔叔正在刮胡子。 给他刮胡子的人似乎是个新来的女孩。 。 。 大叔:美女,你看外面有人吗? 女孩问发生了什么事。 叔叔:如果外面没有人,就杀了我吧。 。 。 我看了看叔叔的脸,有很多血。 。 。

11.想吃什么就吃什么。 这不是罪过。 不管你多胖,你都有发胖的权利。纤细的背后其实是憔悴,爱你的人不会在乎你的腰围

12、今天吃饭的时候,我的放荡男友突然一本正经地对我说:“你的名字跟我姓也没关系。” 虽然我们交往才三个月,但看着他真诚的眼神,我只觉得羞涩。 他回答说:“好的。” “哈哈哈哈哈哈,叫我爸爸吧!”

13、人生是一条美丽而曲折的路。 路边有美丽的花朵,有美丽的蝴蝶,还有无数美丽的水果,但我们很少停下来观看或咀嚼它们。 我们只渴望想象中更美好的突然。 一条欢快的大道。 然而,前进的路上,树影渐渐荒凉,花蝴蝶消失了,果实也消失了,最后我发现自己到了一片沙漠。 -莎拉

14、中午坐公交车的时候,我心碎了,旁边的男孩打电话给我:我想给你买,但这不是买包的问题。 宝贝,你想一想,如果你背着别人买的话,肯定会被认为是假货。 亲爱的,我一定要给你搭配高档的衣服,然后你一定要搭配高档的鞋子和裤子,然后你一定要搭配一个苹果。 宝贝,等你终于白了、富了、漂亮了,那你一定要找个高端男友了。 那样的话我会心碎的宝贝…

15.男人们,不要放过任何变聪明的机会,让女人患上老年痴呆症~

经典又好笑的幽默笑话(经典)

1. 昨晚,我穿着红色的“Kappa”T恤,在小区前的餐厅吃饭。 我点完菜正在抽烟,看到旁边一个男人向我招手,然后大喊“服务员结账”! 我莫名其妙地看了看他,又看了看服务员。 他们都穿着红色T恤。 然后我走过去对他说:“谢谢你。” 他拿出来,我说不用找了。 等他走后,我就拿着钱回家了……

2、开玩笑的时候,我对女朋友说:你真傻。 你知道世界上什么样的人会夸你聪明吗? 女朋友面无表情地说:比我还笨的人! 我兴奋地说:你太聪明了!

3、中国佛教考试历史上,有一个学生交了一张白卷,却得到了满分。 问老师,答案是:四界皆空。 第二年,这位同学的室友选修了这门课,也没有通过。 但交完后,我心里很不安,担心出问题,就给老师打电话说:“老师,我什么都丢了。” 然后我就听见电话那头的老师叹了口气说:“我都给你了。” 满分,看来你还没看透……

4、对于那些看完鬼片不敢上厕所的朋友,我想说,鬼也是有尊严的。 什么样的鬼在你家的厕所里等着爆你的肛门? 。 。 。 。 。

5. 客机坠海。 空乘人员要求乘客顺滑梯落入海中。 乘客不敢。 空姐向机长求助。 船长很快就解决了问题。 空姐询问原因。 船长说:对于美国人来说,这是一个风险。 对英国人来说,这是一种荣誉,对法国人来说这是浪漫,对德国人来说这是规则,对日本人来说这是命令,就好了。 队长还说:中国人太不好对付了,告诉他们免费就行了。

6、今天我一个人去肯德基,看到一对年轻男女在门口吵架。 女:“你他妈有病。带我去肯德基约会!” 男:“我怕你饿了!有错吗?!” 女:“好吧,你不会打字。你送我什么肯德基?它会让我吃的。” 药出来了…

7、语文课上,老师说:“吴军,《朱原书》,准备,开始。” 随后坐在第一排的吴军和朱元一起撕毁了国书。 。 。

8.“老公,我喜欢这双鞋。” 丈夫看了看标签,说:“可能是钱不够,所以就带了一半。” “那就买那双吧。” “我不是告诉过你了吗?只有一半。:”

9、那天​​我在家里不小心踩到了我家猫的尾巴,所以我给了她一盒鱼罐头作为补偿。结果这几天,这个女孩每天都在我脚边走来走去。 如果我踩到她的尾巴尖,她就会尖叫,上蹿下跳。 然后她就会走到放罐头的架子前,静静地坐着……这种令人感动的行为,自然是不可原谅的。 更何况,我知道,三天不给她,她就会放弃。 哈哈,傻猫。 哈哈,我现在就去买罐头了。

10.他说:反应速度很容易测试。 例如,如果你听到一个成语,你能立即说出第一个和第二个词,那么你的反应就算快了。 她说:告诉我一件事。 他说:一个国家,两种制度! 她说:……两个国家。 他说:哈哈哈,好慢啊。 她不服气,说:再来吧。 他说:“来上任吧!” “马上!” “我爱你!” “吻我!” 然后在她反应过来之前,他就扑到了她身上。

11.如何在公交车上找到座位:找到一个正在睡觉的人; 轻轻地叫醒他; 告诉他该下车了。 好吧,我现在就在想是哪个王八蛋让我下车喝酒的。 (@这到底是什么)

12、当你独自躺在床上睡不着的时候,不妨静下心来想一想。 数以千计的蟑螂卵正在您家中看不见的角落里孵化。 关灯后,蟑螂、蜘蛛、蜈蚣、苍蝇会在黑暗中陪伴你。 有时它们会顽皮地爬到你的脸上,钻进你的耳朵和嘴里与你亲密接触。 被子里有数以万计的螨虫拥抱着你,给你温暖。 所以,你并不孤单,加油!

13、一位男同事调侃一位女同事说:“听说你下面有个小妹妹。” 女同事说:“是的,你也知道。” 他邪恶一笑,说道:“我下面还有一个弟弟。” 女:“他多大了?” ,这个男孩和我同一天出生。 女孩说:“是啊,双胞胎,一定和你长得很像。” 男同事就像吃了一只苍蝇一样急忙说道:“他们长得不像,一点都不像。” 女汉子然后天真地说道:“他一定长得像你爸爸。”

14. 去公共卫生间时不带纸。 我周围只有一百美元的钞票和一部手机。 我果断拿起手机,拨通了肯德基,请给全家送一桶。 男士有特殊要求。 带更多的纸。 位置是男厕所2号。

15.终于查出了我丈夫的私房钱。 。 。 累了,感觉再也不会爱了。 。

经典有趣的笑话(精选文章)

1.我的狗最近学到了坏事。 今天,当我坐下来吃饭时,他突然在外面大喊,好像外面有人。 我出去环顾四周,但没有看到任何人。 当我回来时,我发现我的汉堡已经吃完了。

2.我老婆怀孕了,我喜欢在家陪她玩几场英雄联盟。 她看不下去了,也不喜欢我,就说:玩就玩吧,当做对孩子的胎教吧。 别人的孩子一出生总是哭,而你的儿子一出来就喊:德玛西亚!

3、天气变冷了,给女朋友买了一件皮夹克。

4、学校熄灯了,到了时钟设定的时候,陌生的室友大喊:大家好,我是男嘉宾,我的名字是(另一个室友的名字),如果你们喜欢我,请把灯开着! 然后宿舍楼就跳起来了。 他们都关了灯,然后咯咯地笑。 。 。 。 。

5、游泳池的水位一天之内莫名上升了20厘米。 业主很纳闷,求助。专家想了半天说:就在游泳池旁边贴个牌子“禁止在游泳池里撒尿”

6、一边看电视购物,一边冲动地拨打了订购号码:“嘿,你好,我不买你的这款产品了。”

7. 我听到一个很棒的公式:n*AAA+m*ABC+DD 获胜。 mn可以让我一分钟学会麻将。

8.【婚姻见证】“你愿意做她的小火车,永不出轨吗?” “我愿意。” “你愿意做他的人鱼,永不出轨吗?” “我愿意。” “现在请新郎请,新娘交换微信密码。” 朋友们鼓掌:“怎么了?我连微信密码都交了,这才是真爱。”

9.我发现了一个很严肃的问题。 小兵没有肩膀。 他如何穿上工作服? 。 。

10.我最好的朋友把她掌握的所有爱情秘诀总结成十个字:“如果你傲慢,有人会伤害你,但如果你懂事,你就会被闪电击中。”

11、女子来到奈何桥。 破蒙笑道:“来吧,来吧,喝了我的破蒙汤,洗掉你脑子里的东西,你就什么都不记得了。” 女人端着碗,一脸喜悦:“哦,真巧,我们一起去吧~” 破萌:“哦?你是?” “我也被洗脑了,对了,奶奶,你听说过安利吗?”

12、今天公交车上,前排一男子接电话,突然怒吼:“大毛,要不是你带我偷看你妹妹洗澡,我就和你断绝关系了。”你很久以前了!” 槽。 。 。 大毛大毛,我们可以交个朋友吗?

13、那天我在小区里认识了一位好女同学。 她正带着一岁的侄子出去散步。 男孩对女同学说:“妈妈,妈妈,真可爱!” 我逗他,叫他“爸爸,爸爸”。 这时,妈妈突然出现了,她的眼睛里含着泪水,悲伤地看着我们! 伴随着一声哭喊! “这么大的事情你都不告诉我!来,奶奶,抱抱我!”

14. 几年前,当我的妻子接受手术时,医院有一项政策,禁止年龄以下的儿童探望病人。 儿子似乎理解了,但女儿却很难过。 当我们第一次听到她叫她妈妈时,我们明白她为什么如此兴奋。 电话里,她一边告别,一边哭着喊道:“妈妈,你等我的时候我一定去看你!”

15.有几个情侣在视频聊天。 女人道:“你感冒了吗?” 男人很感动:“你怎么知道?我的声音是不是有点沙哑了?” 女人:“没有,我看你抽烟的时候,鼻孔里并没有烟出来。”

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