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4月1日愚人节搞笑段子/

1. 以前客户存款时需要填写收据。 为了清楚告知客户如何填写,我们填写了存款收据样本。 账户名暂写为“王XX”。 一位客户前来办理业务。 写完样本后,他把它交给我们阅读并大声笑。 收据上家喻户晓的名字一栏居然写着“李XX”。 后来,为了不“误导”客户,我们决定把所有账户名都写在样本上,并编造了一个“钱来存款”的名字。 谁知道,外面有人,但在填写收据时,居然有一位顾客填写了“来取款”的名字,他明智地说:“你的存款单上写着‘来存款’。当我取钱,必须写‘来取’。” 我很佩服他。

2.有一天,电话突然响了。 柜员急忙接起电话,被问:“你贵姓?” 赵姓柜员一脸惊慌,平静地回答:“我不介意姓赵。”

3.我每天都会重复那几句话,很流利,但到了下午,或者有时心不在焉的时候,我就开始胡言乱语。 电话一响,我就拿起电话说道:“您好,请问您办理什么业务?” 当要求顾客签字时,我应该说:“请在右下角签字。” 但递出收据时,他却语气平淡地说道:“请您小心,我再给您数一遍。” 到了为顾客重复清点现金的时候,他又说道:“请小心,我会在右下角为您再清点一遍。” 这个不错,刚才忘了说了。 右下角 来到这里。

4、有一天,大堂经理向一位客户推荐我们的网上银行:“你天天来看市场,为什么不用我们的网上银行呢?” 但顾客说:“不行,我晚上没时间。” 大堂经理说他那天笑得脸都疼了。

5、客户经理的位置每天都挤满了人。 有一天,另一位顾客来了。 到了客户经理那里,他看也不看就把旁边桌子上的电脑主机拿过来坐了上去。 客户经理不好意思地说:“您好! 这里什么也做不了。 坐下吧。”顾客连忙站起来说:“我还以为是个小凳子呢。 坐上去会很暖和。”

6. 有一天,当我让一位顾客签字时,他一脸困惑。 我指着收据上序列号下面印着的名字说,按照这三个字签名就可以了。 他接过,摸索了半天,才递过来看了一眼。 ,上面写三个字:“序列号”。

7月1日,一名醉酒男子摇摇晃晃地闯入营业厅。 坐在椅子上盯着滚动的基金报价表看了几分钟后,他不满地对我们大堂经理说:“看起来不太好,换个频道吧!” ”营业厅里爆发出一阵笑声。

8、又有醉酒的人来办理业务,忘记了密码。 银行工作人员提醒他给家人打电话,询问家人。 他“哦”了一声,立刻拿起密码键盘,按了一串数字,问道:“麦克风在哪里?” 笑 生气。

9、顾客存钱时,柜员问:“您定期存钱吗?” 他立即转向妻子问道:“我们要定期存款还是死亡日期?” 妻子答道:“咱们先死三年吧!” 她努力忍住不笑。

有一次课间休息时,一个男孩正在教一个女孩做数学题。 做完后,有人过来陪他玩。 他说:“我刚教完她,她就生气了……”

大约沉默了三秒后,全班哄堂大笑……

有一天,我和一位朋友聊天,听到这样一句话:

我:你为什么要戴避孕套?

他怎么了?

我:戴套好不舒服啊! 别再穿了!

他:带着吧。 它很安全,不会轻易破裂!

我:别穿了。 你甚至戴上避孕套都看不到它。

他:戴安全套。 很舒服!

场景

高中时有一个同学,很有趣。 他平时很贪婪,又贪玩。 有一次,他晚上读书时,突然停电了。 黑暗中,只听见一声铿锵有力的叫声:“我想看书。” 一阵停顿,全班哄堂大笑。

当我高二的时候,有一天恰逢语文考试。 其中一道听写题是苏轼的《念女桥赤壁忆》。 它要求我填写“岩石穿透天空,惊涛拍岸_______”这句话的后半部分。

本来应该写“卷起千堆雪”,我们却写成了“卷起千堆雪”!

当时语文老师用一种“更加感性”的语气对我们说:同学们! 何绿雪不再担心后继有人!

一天下午,历史课铃声一响,所有的学生立刻做出了“躺下”的动作(他们都把历史课当成了睡觉课,为下一堂数学课“做准备”)。 老师奇怪地问:“你今天做什么?” 怎么了? 为什么你们都躺着?”全班同学齐声回答:“不能说的秘密!”老师疑惑、无奈、愤怒……

然后老师走到讲台上,看到桌子上有一堆作业本,就随口让第一排的一个男同学帮他发一下,妨碍了讲课。

突然,一位眼尖的同学喊道:“大家看,英语系代表正在历史课上发语文作业呢!” 5秒后全班同学跳了起来,哈哈大笑!

有一次,我乘坐公共汽车。 我旁边有一个漂亮的女孩。 她背后有个变态骚扰我。 当我看到姐姐时,我回头大喊:“挤你的屁股!” 公交车上的所有人都沉默了。 只听见色狼胆怯地说:“阿JB。” 全车哄堂大笑,然后色狼在下一站下车了。

爷爷和奶奶正在看电视。 当时正在直播美国哥伦比亚号航天飞机坠毁事件。 爷爷惊呆了:“航天飞机在天上坠毁了!” 我和姐姐都无语了……奶奶连忙询问飞机是在哪里坠毁的。 爷爷说:哥伦比亚……

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